Le deuil...

Je viens de terminer ma seconde écoute de la dernière saison de la série américaine six pieds sous terre. J'ai été tout aussi touchée par cette finale canon! J'ai dû sortir les mouchoirs encore une fois...plusieurs mouchoirs! Il y a maintenant deux étés, j'avais visionné l'ensemble de cette série. Je me faisais tourner ces épisodes en boucle. Rythmant mes propres douleurs et deuils aux déchirements et aux recherches d'identité des personnages de cette série. Je vivais alors des moments gris dans ma vie, ma propre tempête. Moi qui avait toujours affronté la vie et ses méandres tant bien que mal la tête haute, j'étais chamboulée d'un "simple petit détail" de circonstance face à la vie. Et cet état de fait, ruait dans les brancards de mon être, de mon esprit, de mon coeur, de ma vie...

Tout d'abord, il faut savoir que Six pieds sous terre raconte le quotidien d'une famille, les Fisher, dont la particularité est de détenir une société de pompes funèbres. À la mort du patriarche de la famille... à chacun des autres membres de la famille "d'entendre ce qu'il est, de le canaliser, de l'assumer, de l'exprimer et de faire sa vie."...J'y étais, les deux pieds dedans, à un tournant de ma vie tout comme cette famille chamboulée par la recherche de soi et du bonheur. La toile de fond reste noire tout comme pouvait l'être mon coeur. La réflexion sur la mort est permanente, il y a tellement d'introspection et la série n'hésite pas à aborder des sujets durs voire dérangeants. J'étais subjuguée par l'escalade face aux différents deuils de la vie, face à ces recherches de soi-même...

Et oui, je vivais alors un deuil qui restera important dans ma vie car il aura changé le chemin poursuivi...cette télésérie a ponctué beaucoup de mes réflexions et de mon cheminement face à mes déchirements d'alors. On le sait bien, nous les parents de l'attente avons tous à un moment ou à un autre dû faire la balance de nos espoirs, nos rêves contre celui d'une réalité toute différente. Sur ces épisodes, j'ai un brin pleuré mais aussi appris à jongler et à accepter mon manque de contrôle sur mon désir d'être mère....en fait j'ai énormément réfléchi et parfois vécu une peine par compassion peut-être!

En ce qui me concerne, je n'ai pas eu à vivre le deuil de l'enfant dit "parfait" ou bio. Il a été facile pour moi d'accepter que mon enfant aurait vu le jour dans d'autres bras que les miens, qu'il n'aurait pas mes yeux, les cheveux de mon chum, les petits défauts de la famille ou notre sang. Facilement, j'ai su que j'allais aimer ce petit être d'ailleurs et je m'en suis même montrée fière et pleine d'espoir.

Non, pour moi, ce qui aura été dur à traverser aura été ce sentiment de grande impuissance face à la maternité. Cette absence de grossesse tant attendue mois après mois aura finalement durement atteint mes nerfs...Je me suis beaucoup questionnée sur la raison de ce vide en moi...pourquoi la vie ne voulait pas m'offrir ce bonheur, est-ce que j'avais fauté?? J'en étais venue à remettre en question mon droit d'être aimée et d'aimer. Ce fût une lourde tempête à gérer pour moi et mon homme et je crois bien par ricochet pour nos familles respectives....

Aujourd'hui, nous sommes, je suis, à des années-lumières de ce sentiment de vide et d'impuissance. Je suis heureuse de ne pas avoir écouté les conseils de certains qui osait dire que si nous ne savions pas où, comment, pourquoi... ceci resterait simplement une croix à porter. Non ,nous n'avons pas tout tenté. Mais je sais aujourd'hui que chaque chemin est unique...peut-être un jour voudrons nous savoir ou peut-être pas ou peut-être simplement que cette nécessité ne sera plus de mise! ... Qui sait? On aime croire que notre famille se construira de différentes richesses et que la vie n'a pas fini de nous réserver des surprises. On a réussi à enrichir nos êtres de ces difficultés, de nos deuils personnels. En ce qui me concerne, franchir ce deuil m'aura, je crois, permis d'entendre une bonne partie de ce que je suis, de m'être un peu mieux canalisée, de m'assumer toujours davantage, de l'exprimer, mais surtout.....de faire MA vie...

Et pour l'instant, je n'ai qu'une certitude, un enfant serra dans nos bras un jour prochain. Et en attendant, nous l'attendons tout près de nos battements de coeur... patiemment... avec notre petite impatience! Bien sûr!