Pas à pas... vers toi...

Mise à jour....effectuée!

2012-01-17T18:17:00.000-08:00

Ce matin, on a repris notre petit bonhomme de chemin vers le bureau de la travailleuse sociale...le même chemin qu'il y a 3 ans. J'avais encore des papillons plein le ventre...mais avec l'attente, j'en avais aussi plein le coeur!

Et POP! 30 minutes et le dossier était clos. Nous sommes toujours là. À attendre. Et nous souhaitons TOUJOURS...plus qu'il y a 3 ans d'ailleurs, adopter notre Petit Espoir des Philippines. Nous sommes prêts. Plus que plus que prêts! Voilà. Elle bouclait le tout aujourd'hui. Elle envoyait le tout au centre jeunesse demain. La dame du CS disait...je lis ça rapidement et je vous transmets le tout.

Nous on a remis le nez dans la liste des besoins. On a pris les photos demandées (cordonnier mal chaussé...on avait rien de nous!! ). Ensuite, ce sera le départ vers la traduction.

Ça nous a fait sourire....lors du montage de dossier...rien n'a fonctionné comme il se devait..absolument RIEN! Annulation du médical, pas de Psy disponible, des papiers à l'eau, des rendez-vous sans cesse repoussé, la fermeture du pays....TOUT allait dans tous les sens sauf devant! Et là! Tout qui semble si simple....et je suis bien émue de croire, que effectivement, peut-être que les astres sont maintenant alignés....et que notre Petit Espoir sera bientôt prêt à nous retrouver...

Mise à jour!

2012-01-12T14:48:00.000-08:00

La demande de mise à jour de notre dossier est entrée aujourd'hui...en même temps que beaucoup d'autres dossiers de 2009 d'ailleurs! Nous reprendrons donc rendez-vous chez notre travailleuse sociale pour discuter du maintien de notre projet d'adoption et des projets des dernières années. L'air de rien, il y a 3 ans qu'elle nous a pas vu la binette à nous deux!:) On a tellement plus à offrir comme parents maintenant...j'espère que nous arriverons à faire transparaître tout ça avec cette mise à jour de l'évaluation psychosociale et les quelques nouvelles photos qu'il faut joindre! Si on le désire, on peut aussi remettre le nez dans le formulaire type d'enfant. J'aurais bien aimé avoir une propo avant de refaire tout ça, autant se l'avouer!, mais avec les nouveaux délais, je suis plus que ravie de pouvoir rafraîchir notre dossier de PUB! :)

En plus, il y a eu la première proposition de 2012 cette semaine. Avec elle, les dossiers devant notre trimestre en sont maintenant à 25! Je suis très heureuse de ce passage!

30 mois

2012-01-08T17:04:00.000-08:00

Demain matin, le soleil se lèvera sur un jour bien différent. Nous aurons finalement atteint cette barrière invisible des délais prescrits par l'agence de 30 à 36 mois après l'acceptation.Ouf! C'est quelque chose juste d'y penser. Tant de temps à attendre.Je ne suis pas certaine de vraiment savoir ce que j'en pense. Je ne veux pas me faire d'attentes différentes face à ce passage qui me semblait impossible à atteindre. Je préfère croire qu'il en reste encore beaucoup plus devant, me protéger le coeur pour éviter des soubresauts inattendus si d'autres augmentations surviennent.Mon coeur devient sage ou avare de précautions face à son implication...mais il attend toujours son Petit Espoir....

2012

2011-12-31T05:18:00.000-08:00

L'année se bouclera ce soir....et une nouvelle année débutera. On la souhaite belle, humaine et remplie de petits bonheurs...pour vous comme pour nous! 2011 aura été enrichissante pour nous, du point de vue humain, mais aussi bien difficile sur d'autres points...on espère que 2012 amènera beaucoup de douceur....

Et surtout, que 2012 nous apporte l'aboutissement de notre grand rêve...que notre petit fil rouge maintenu avec patience, persévérance, espoir et courage depuis 3 ans... retrouve notre Petit Espoir qu'on aime déjà tellement et qu'on a hâte de cajoler....ce serait bien! Et il me semble que ce serait bien mérité! ;)

2011-12-26T08:48:00.001-08:00

Noël

2011-12-24T05:07:00.000-08:00

Le jour se lève sur un troisième Noël dans les démarches d'adoption, on commence à saisir les nuances des émotions ressenties dans ces jours festifs. À tous ces passages, on a tellement pensé à lui. Tellement. Encore aujourd'hui, nous nous rendrons à la chapelle pour lui souffler nos plus grands espoirs pour lui....qu'il ai chaud, qu'il soit nourri, cajolé...que quelqu'un prenne soin de lui avant notre rencontre...

L'an passé, j'ai souvenir d'avoir échappé d'énormes larmes à ce moment déchirant pour le coeur...je l'aurais tellement voulu dans nos bras plutôt que tout là-bas. Je voyais la montagne des nouveaux délais devant nous, qui me semblait insurmontables. 1 an a passé. Toujours sans nouvelle.

Que 2012 soit enfin notre année...y croire...c'est la seule chose qui m'aidera à passer ces nouvelles fêtes avec un peu de paix au coeur...

Maligayang pasko!

maintenant...

2011-12-20T15:52:00.000-08:00

Je sais, je sais...il reste bien 1 dossier de 2008...il y a bien une grosse vingtaine de dossiers de 2009 devant nous...mais je ne peux pas faire autrement que de me dire...."Allez la cigogne!!...on prendrait bien cette merveilleuse nouvelle pour mettre sous le sapin de nos êtres chers! Et à mettre dans nos coeurs impatients d'enfin te connaître. Nous sommes tellement prêts à t'accueillir!" Voilà Petit Espoir....entre toi et moi, j'aimerais bien que tu arrives cette semaine...mais je sais bien que tu n'es certainement pas encore prêt à nous rejoindre!xxx:)

Dans les derniers temps...

2011-12-18T07:45:00.000-08:00

Tant de mots à te souffler depuis quelques temps...moi qui n'ai presque pas écrit dans la dernière année. Peut-être que sans vraiment me l'avouer, mon coeur avait reculé d'un pas dans son implication face à tout ça...question de le protéger un peu de sentiments parfois difficiles.Dans les derniers temps, ton arrivée dans nos vies reprend une grande place dans nos coeurs, nos espoirs, nos pensées, nos actes et nos paroles. On en a toujours parlé mais on se sent de plus en plus près de ce grand moment...comme si avant, on en discutait comme quelque chose de peut-être probable, d'irréel, d'espéré mais d'impossible... sans même parfois y croire! Ces dernières semaines, un mélange de différents évènements semble nous rapprocher de ces moments tant attendus avec toi.On a de grands espoirs pour les mois prochains car nous serons enfin dans les nouveaux délais mentionnés.On continue de se garder une réserve pour survivre à l'hiver et au printemps si la sonnerie décide de tarder...

Ta chambre est encore à l'abandon...on a discuté de la possibilité de peut-être mettre un peu d'ordre dans tout ça pendant les fêtes et de lui donner un peu de la dignité que l'on souhaite pour ce lieu qui t'abritera pour tes nuits.

On commence à penser à prendre quelques photos à joindre à l'album qui s'envolera vers toi pour la propo. Ben non, on a pas encore fait ça. C'était trop nous demander de poser ces gestes si concrets....

Pour la première fois, j'ai rêvé plusieurs fois à toi. Des rêves si réels qu'au réveil j'avais du mal à croire que ce n'était peut-être pas vraiment toi qui avait partagé mes songes. Je tente d'imaginer plusieurs fois par jour comment la nouvelle nous arrivera, comment on l'annoncera et comment on vivra tout ça....juste d'y penser, j'ai le coeur qui semble vouloir exploser...je ne sais pas comment nous allons gérer tout ça le moment venu mais il me semble qu'on a contenu tant d'émotions dans nos coeurs que ce jour là...ouf!

Patricia et Yan ont croisé à l'orphelinat une petite qui pourrait aussi bien être toi....et si c'était vrai?...

On t'aime si fort, même si tu es loin, même si on ne connaît pas encore tes traits.On a si hâte de mettre une petite bouille sur tant d'amour à offrir. Ton coeur est certainement lié aux nôtres même de tout là-bas....Je te le répète Petit Espoir...le bonheur est ici et il n'attend plus que toi...Mahal kita xx

un jour à la fois...

2011-12-14T16:49:00.000-08:00

Les fleurs du 29ième trônent sur le coin du comptoir. Le temps continue de filer. Les jumelages à la tonne qui n'en finissent plus de rentrer au Québec me donne du courage!! Le courage qui manque parfois lorsqu'un projet d'attente s'éternise trop longtemps pour des coeurs impatients.J'ai trouvé (grâce à Mélanie..Merciiii!) la boule de Noël de Petit Espoir pour ce nouveau temps des fêtes sans lui. Cette magnifique pensée sur le fil rouge qui nous unit l'un à l'autre. L'an passé, nous avions envoyé une carte postale de Paris rattachée à cette même magnifique pensée.J'ose à peine dire que c'est le dernier Noël sans lui tellement j'ai l'impression de l'avoir répété souvent dans les dernières années...

La présence de nos amis Yan et Patricia aux Philippines a touché une corde sensible et humaine de nos êtres cette semaine...C'est bien différent pour nos coeurs d'aimer et de connaître des gens qui sont jumelés ou de seulement les connaître virtuellement....On a pensé sans arrêt à eux pendant leur vol vers là-bas...les savoir tout près de leur Noah nous force à croire encore plus que ça finit par arriver pour vrai tout ça!

On poursuit sur la lancée du 29ième. On se croise les doigts pour encore plusieurs propos avant le congé des Fêtes. Vraiment! On profitera de ces vacances pour nous reposer et penser un peu à nous...ce congé sera grandement apprécié...un jour à la fois...

29

2011-12-09T03:34:00.001-08:00

Aujourd'hui. 29 mois depuis l'acceptation. Tout près de 3 ans depuis la rencontre d'informations avec l'agence. 29 mois depuis le OUI des Philippines.Nous y sommes presque arrivés....dans un mois, nous serons dans les nouveaux délais prescrits pour une propo.... Plus que 2 dossiers 2008 à jumeler...après ils se mettront forcément le nez dans les dossiers 2009....si la cadence continue à ce rythme...notre tour finira bien par arriver! Enfin!Enfin!

Voilà...

2011-12-01T16:36:00.001-08:00

Voilà près d'une semaine qu'un grand bonheur est venu frapper à la porte de nos copains de l'attente; Patricia et Michaël. Leur double bonheur est palpable même via la toile et celui-ci se multiplie.Ils sont heureux et leur bonheur était tellement attendu. C'est touchant de constater qu'au bout du chemin un si grand sentiment nous attend. Nous sommes heureux pour eux! Doublement heureux de ces petites merveilles qui ont débarqué avec fracas dans leurs si grands coeurs!

Voilà déjà quelques mois qu'un même si grand bonheur s'est infiltré si doucement dans les coeurs de nos copains Patricia et Yan.Leur petit homme magnifie l'étincelle de magie dans le regard de ces deux merveilleux parents. Ils sont magnifiques à voir et à entendre quand ils parlent de LEUR fils. Ils attendent l'appel pour le départ vers cette grande rencontre! Nous leur souhaitons grandement une réunion avant les festivités de Noël. Ils sont assez loin l'un de l'autre depuis 20 mois. Maintenant, on les veut ensemble rapidement!

Voilà, de si grands bonheurs qui s'entremêlent à la vie et au coup dur pour d'autres. On aime aussi bien fort cette même amie et lui souhaitons de grands bonheurs à venir aussi. Nos coeurs lui soufflent un peu d'espoir pour demain.

Voilà! Les vents contraires soufflent parfois rapidement. Il y a à peine 1 semaine ou deux, le moral me semblait relativement au beau fixe.J'arrivais à focuser vers mon 30 mois qui se dessinait devant en me disant que nous y arrivions.En fait, je tentais de penser à bien autres choses qu'à ce foutu temps qui passe. Étrangement, je me suis levée un beau matin avec ce sentiment étrange d'une solitude toute nouvelle. Maintenant, nous sommes seuls à attendre.Je n'ai plus de diapason pour les jours de blues ou pour exposer le positif. Beaucoup, pour ne pas dire la majorité des blogs que j'ai suivi au début du blog sont maintenant réunis ou tout près de l'être. C'était un véritable réseau de soutien....et je ne serais pas arriver aussi loin sans vous!:) Je sais, je sais...cela veut naturellement dire que notre tour arrivera prochainement... ça m'a quand même jeté par terre...et moi de demander à mon homme...et moi? qui me poussera dans le derrière quand je n'en pourrai plus des mois qui passent sans nouvelle??!!Avec qui je partagerai les dernières infos sur les jumelages?! Et lui de se moquer de moi! Il me trouve bien rigolote.;) Et de sa grande sagesse..." Nous avons commencé seuls et nous y arriverons seuls." " Nous y sommes presque!"

Voilà. Plus que quelques jours avant le 29ième mois. Décembre arrivant, j'ai tout-de-même avisé que j'avais été très très sage cette année. Ne sachant pas trop si je dois encore croire au Père Noël, j'ai aussi avisé l'univers, le karma, le bon dieu....des fois, c'est mieux de ratisser large! ...que j'avais beaucoup appris de ce chemin mais que SVP,SVP,SVP j'aimerais pouvoir enfin connaître le visage de mon premier enfant, de mon Petit Espoir...Dans l'attente, y'a des jours avec et des jours sans...encore un peu plus d'un mois avant d'être dans les délais...après, on continuera de faire comme on peut et on prendra 1 jour à la fois...jusqu'à y être...enfin!

Dans nos silences...

2011-11-24T15:20:00.001-08:00

Petit Espoir,

Le temps file et défile. Encore et toujours. Un autre mois se termine très bientôt.Ces passages signifient toujours pour nous un nouveau pas vers toi. Le temps qui passe étant presqu'une obsession pour toute bonne mère en attente!! N'est-ce pas? J'ai d'ailleurs appris récemment que laisser des fleurs se faner était une offrande aux dieux dans la tradition bouddhiste... pour symboliser le temps qui passe! Je crois bien marquer ce symbole tous les fameux mois avec les fleurs de ton père!:)

Et puis d'ailleurs, instinctivement, j'avais bien nommé le titre du livre de l'histoire de ton attente...pas à pas...vers toi....C'est toujours un pas à la fois que nous nous dirigeons vers toi. Parfois les yeux grands ouverts et le coeur alerte, parfois les yeux submergés d'émotions et le coeur lourd...mais nous avons toujours avancé...même lorsque l'un de nous voulait reculer, il y avait l'autre pour continuer de persévérer.

L'an passé, j'avais illustré le temps qu'il nous restait à t'attendre.Un outil essentiel à ma visualisation positive pour me rendre à toi! Ce collage s'expose sur la porte du frigo. La première annonce parlait de 30 mois et ce fameux nombre figure au sommet de mon collage...bien sûr, maintenant, on parle plutôt de 30 à 36 mois...La cigogne a escaladé, mois après mois, cette fameuse montagne qui l'an passé me semblait insurmontable. Aujourd'hui, je suis bien fière de nous. Je n'aurais pas le goût de revenir en arrière et j'espère sincèrement que nous n'aurons pas à revivre une autre augmentation de délais. Mon coeur a accepté le 30-36 mois mais je crois qu'il deviendrait fort amer d'une autre vilaine surprise de ce genre. Malgré tout, nous savons qu'il reste un peu plus d'une trentaine de dossiers devant nous, mais nous savons aussi que nous n'attendons pas de toi que tu sois "parfait"!:) Alors, espérons que la vie sera bonne pour nous trois et nous renouera dans le délai le plus rapide. Je dois avouer que j'ai l'impression d'avoir compris ce que je devais apprendre de cette épreuve dans ma vie...je me demande certain jours qu'est-ce que la vie attend maintenant?!:) Et j'ai hâte que bébé 1 soit à la maison! Car après tout, il nous arrive aussi de rêvasser pour des frères et soeurs pour toi....

Tous les matins, j'ai un moment avec toi. C'est dans nos silences que nous sommes le plus près l'un de l'autre, j'en suis consciente. Sur le chemin du boulot, toutes mes pensées te sont alors dédiées. Avant la tornade de la journée, je te fais parvenir mes énergies de mon coeur de mère au tien tout-petit et si loin. Je t'aime déjà tellement et mon coeur apaisé croit que tu te portes bien, même si tu n'es toujours pas auprès de nous....Alors, reviens nous Petit Espoir....le bonheur est ici et il n'attend plus que toi....

Mahal kita Petit Espoirxxx

Loin d'ici - Cœur de Pirate

2011-11-16T16:54:00.002-08:00

Je pourrais t'écrire bien de ces mots...

Ton nom que mes lèvres
Gardent toujours en secret
Me laissera briller des larmes
Et je n’aurai plus la chance
de te dire “je t’aime”
Même si je le garde comme arme
Et tu sais que bientôt je serai devant toi
En rattrapant tous les mots
Que j’aurai en secret oublié de confier
Lors des plans pour l’éternité
Et j’ai laissé mon coeur loin d’ici
Battant dans les bras de l’indécis
Sans remords sans regrets, j’irai le retrouver
Je ne sais pas si je dois t’en parler
Et j’ai laissé mon coeur loin d’ici
Valsant dans un coin de ton pays
Sans regrets, je ne sais si l’on doit commencer
Une histoire si l’on doit se quitter
“Jamais, plus jamais”, j’avais inscrit aux murs
D’une existence meurtrie
Par les fois où je n’ai soigné mes blessures
Par faute ou bien par oubli
Et tu sais que bientôt je serai devant toi
En rattrapant tous les mots
Que j’aurai en secret oublié de confier
Lors des plans pour l’éternité
Et j’ai laissé mon coeur loin d’ici
Battant dans les bras de l’indécis
Sans remords sans regrets, j’irai le retrouver
Je ne sais pas si je dois t’en parler
Et j’ai laissé mon coeur loin d’ici
Valsant dans un coin de ton pays
Sans regrets, je ne sais si l’on doit commencer
Une histoire si l’on doit se quitter

28

2011-11-09T12:41:00.000-08:00

L'attente défile....28 mois depuis l'acceptation des Philippines...
Les coeurs sont impatients mais les grands rêves sont persévérants...

Y'a des jours...

2011-11-06T09:26:00.000-08:00

Y'a des jours où tu me manques beaucoup. Trop! Cette semaine, il n'y a pas eu une journée où je n'aurais pas tout échangé pour t'avoir au chaud dans nos bras. L'automne n'est pas une bonne saison pour l'attente...Un autre Noël se profile à l'horizon sans tes rires et des moments doux avec toi. Avec les feuilles qui tombent, je vois poindre ce fameux jour de Noël où nous irons allumer un lampion d'espoir pour te protéger plutôt que remercier la vie de nous avoir enfin réunis. Mon espoir s'effiloche lentement certains jours, au fil du temps qui perd son temps à nous renouer... Parfois, je me dis que ça y est... que la vie ne peut nous jouer de tours encore longtemps. Tout le mois, j'ai dit UNE PROPO à toutes les sonneries...comme pour déjouer la vie et lui rappeler qu'il serait bien temps. Parfois j'ai peur d'arriver complètement blasée au bout du chemin et de ne plus avoir de compassion envers les petites plaintes anodines des gens qui ont TOUT et ne s'en contentent toujours pas...À tous les coups, je fais la promesse de tellement profiter du temps que nous aurons ensemble. Je ne pourrai que connaître la reconnaissance et l'ampleur de la chance que nous aurons quand tu seras là....même si toutes les nuits ou les jours ne seront pas parfaits, je sais que ce sera mieux que toi tout là-bas...

En attendant, d'autres présents sont venus s'ajouter au matériel sans vie qui n'attend que ta venue pour enfin s'animer...un coffre à jouets à remplir de tes petits trésors de papi et mamie...
Ta kokum a aussi animé ses doigts pour te tricoter une magnifique veste pour cacher ton petit coeur qui aura certainement besoin d'être réchauffé....
Voilà...J'espère que tu te portes bien. Que tu as quelqu'un pour te cajoler, te nourrir et te réchauffer...Je t'aime Petit Espoir..j'ai hâte de te tenir dans les bras...et en attendant, que la vie te soit douce xxxx

27 1/2

2011-10-23T15:43:00.000-07:00

27 1/2 aujourd'hui. Il y a des mois ou même les petits pas sont importants. Le simple fait d'avancer...d'être toujours plus près de cet "enfin". Tant de secondes derrière nous...tu sais, nous pourrons certainement ajouter la patience aux qualités qui colorent nos coeurs...et ça, ça ne peut être qu'une nouvelle force pour nos petites âmes qui attendent si impatiemment la tienne, tout de même! Que de contradiction dans nos amours lointains...

swap!

2011-10-23T04:41:00.000-07:00

J'ai eu le bonheur de recevoir mon swap vers la fin de la semaine! Gâtée par Méli dans ce petit jeu pour faire filer l'attente! De belles images d'espoir, des petites recettes pour enfants, du bon thé, un livre pour la biblio jamais assez garnie du petit, un livre avec différentes plumes à découvrir, un petit verre de rosé et une bougie à la couleur de l'espoir!!!! Merci précieux d'avoir pris le temps de me gâter pour faire s'envoler un peu de cette attente sans fin!! à bientôt!

Surprise

2011-10-22T12:22:00.000-07:00

Quelle chance pour notre petit! Il a été bien gâté par son Papi et sa Mamie! Une grande armoire pour y ranger de beaux trésors d'enfance!! Nous sommes bien avisés que ce n'est pas pour nous mais pour le petit alors!
Cela sera peut-être le petit coup de pied pour enfin nous lancer dans le début de la chambre de notre cher enfant!Parce que cette pièce est vraiment dans un état catastrophique!;))

Mère

2011-10-20T17:03:00.000-07:00

Je suis dans l'attente infinie d'un petit du bout du monde. Mère d 'un enfant qui n'est pas là. Mais tout ailleurs.
Mère d'attente d'un enfant qui apprend à vivre sans phare permanent. Je ne peux qu'espérer le meilleur pour son âme pendant ces instants.
Je suis la mère-veilleuse d'un petit être dont je ne connais pas le visage. Je veille sans fin. Dans l'éternel du temps qui file sans nous renouer. Tous les instants que ma vie porte depuis bientôt 3 ans, je partage mes énergies avec ce filet d'espoir. Avec toi...

Tout en moi ne peut que croire que je suis un tout petit peu ta mère. Même si la société ne m'étiquette pas encore ce titre. Une mère n'a peut-être pas besoin d'avoir son enfant dans ses bras pour être la maman de l'enfant qu'elle aime....qu'en dis-tu Petit Espoir?
Tous les jours, je ferme les yeux et je t'effleure le coeur..tout doucement...pour que la vie te souffle combien nous t'aimons...et comme j'espère qu'au fond de toi un petit quelque chose s'étincelle...Nous sommes forts Petit Espoir...sois sans crainte nous nous retrouverons bientôt de nos si loin bouts du monde...
Mahal Kita xxx

2011-10-15T08:48:00.000-07:00

« Fais que le rêve dévore ta vie afin que la vie ne dévore pas ton rêve. »

Il y a quelques semaines, j'ai répondu à la demande d'une photographe mentionnant qu'elle voulait faire connaître des talents émergeants en photographie sur sa propre page.Elle réagissait à des critiques mentionnant qu'elle était parfois dure face aux petits débutants... il ne suffisait qu'à lui parler de nous, notre passion et de partager notre lien-photo...Par le fait même, j'ai parlé de toi, Petit Espoir... Cette histoire fait partie de ton histoire...je la joins donc à ton propre livre...

Ce matin, en route versl’épicerie du coin (qui était fermée d’ailleurs!), je pensais à toi. (Wow!Étrange à dire à une totale étrangère!) Plusprécisément, je pensais à tes propos d’hier. Spontanée, assumée, franche, libre! Mais tes fameux propos ont semble-t-il eu des échos dans bien des têtes et des cœurschez les petits apprentis! À juste titre, je me suis demandée quel titreje pourrais m’imposer...si ce n’est quecelui d’artiste! Je ne suis pas photographe et je ne me targue pas d’en êtreune, même si certains le font parfois pour moi, je m’empresse de lancer que jene suis qu’une passionnée qui apprend, une petite apprentie. Artiste….dans monsang, dans mes veines, dans mon cœur. J’aimerais même pouvoir un peu croire quej’ai un peu du portraitiste en moi. Mais ai-je le droit?! Je ne sais point! En fait cette passion est revenue faire ungrand boom dans ma vie par des chemins détournés…et quel coup de foudre nousavons eu! Le pur, le vrai. Tu aimes les histoires d’amour? Les vraies? En voiciune…si tu as le temps bien sûr!

Petit bout de femme au cœurd’artiste et à la tête de mathématicienne, j’ai flirté avec la photo et lachambre noire sur les bancs du secondaire. Ben non! Ce n'est pas déjà terminé!!Lecoup de foudre est pour plus tard! Maintenant, tous les lundis, je quittela maison pour aller enseigner à des petites bouilles rondes; l’amour de lavie, la lecture et le calcul. En les regardant, je cadre un œil, une mèche, unsourire, un soupir…Tout comme toi semble-t-il mes yeux voient maintenant toutdifféremment…Mais je m’égare de cettepetite histoire…et j’imagine que tu es bien occupée!! Allez! je me presse et jeraccourcis!

Il y a de cela près de 3 ans, monhomme et moi nous lancions dans un projet d’adoption internationale auxPhilippines. La mathématicienne en moi est presque disparue et a laissé unegrande place à l’artiste au cœur en turbulence d’émotions….c’est dans cesmoments que j’ai recommencé à écrire, beaucoup, beaucoup, beaucoup…mesémotions, mes coups de blues, mes tiraillements de l’attente d’un enfant quej’aimais déjà…parfois trop! Et que je continue impatiemment d’attendred’ailleurs! http://vickyetjeremie.blogspot.com/

Et là, durant cette attente sansfond, les délais se sont mis à exploser, à s’agrandir et exploser… Et jen’étais plus qu’un cœur au délire. Le 9 mois devenait année et ensuite, deux outrois… Le temps prenait une allure de torture. Cet été-là, mon frèrephotographe (ben oui! lui c’est un vrai, de vrai!) m’a prêté son appareil. ..BANG!! J’ai retrouvéla paix grâce à cet amalgame de bouts de métal et de verre. Avec lui, le tempss’arrêtait, il n’avait plus d’importance, je pouvais respirer. J’avais uncontrôle sur ce temps qui filait et que je perdais à attendre. Et tout à coupje revoyais toutes les petites beautés du monde. La goutte d’eau, la lumière dumatin, le soleil du soir sur ma peau, les yeux rieurs de ma filleule…. Quelque temps plus tard, je me rendais, pousséepar mon homme et mon amie, faire l’achat d’un petit réflex. Mon petit Rebel quitrône toujours dans un coin ou l’autre de la maison, en attente d’une idée,d’un sourire, d’un soupir à capturer…Il y a maintenant à peine un peu plus d’unan que nous nous apprivoisons. Autodidacte, j’ai lu tous les bouquins, pinertous les coups de cœur sur mon mur, devenue fans de tous les photographes (donttoi!)…la photographie a passionné mavie! Tout simplement! Elle a rendu à mon cœur mon amour de la vie, despetits plaisirs, doux et simples. C’est pour mon âme, la plus belle deshistoires d’amour!

Je continue d’apprendre,lentement mais sûrement! J’ai photographié sous tous les angles tous les gensde mon entourage. Et là, sont venues les demandes de gens extérieurs…pour unbaptême, de famille ou de poupon. J’ai eu peur et je disais toujours comme pourm’excuser que je n’étais pas une pro. Et je continue de le dire. Mais j’aiquand même réussi à foncer et à offrir de petits forfaits pour ceux qui ledésirent…pourquoi? Parce que pour moi cela devient un échange de bon service,je demande un petit prix qui vient retrouver mon bas de laine pour un équipementfutur…

Suis-je un imposteur! Sur biendes plans, oui! Je ne connais pas le langage, je ne connais pas le matériel etje suis remplie de questionnements! Mais je veux continuer d’apprendre! Même sic’est difficile, car bien sûr parfois j’ai l’impression que tout est secret depolichinelle! Je n’ai rien à donner et tout à apprendre! Un jour, un mentor meprendra peut-être sous son aile….en attendant, je continue de progresser à monrythme. Je vois mes erreurs (parfois très grossières!) et tente de faire toujoursmieux, de continuer d’apprivoiser mon petit Rebel et de jouer avec la lumièrenaturelle!

Alors voilà, sans prétention, ilme ferait plaisir de t’accueillir….tu n’y trouveras pas une photographe, maisun cœur d’artiste! http://www.facebook.com/CapturesdevieparVickyLandry

Simplementmoi, Vicky

2011-10-12T17:50:00.000-07:00

27

2011-10-10T05:58:00.000-07:00

Hier, la cigogne a escaladé une nouvelle marche vers la fameux sommet de la montagne...nous en sommes maintenant à 27 mois au compteur! C'est loin d'être un petit rien! Si effectivement les délais n'augmentent pas une nouvelle fois, nous en sommes à maintenant moins de 1 an avant le coup de fil magique. Je continue de me garder une petite réserve. Je sais maintenant que l'attente est pleine de surprise et que seule la vie nous dira combien de temps il reste encore devant nous. Je tiens toutefois compte des données de l'agence et je me dis que même si plusieurs dossiers sont encore devant nous, il y en a toujours de moins en moins, de mois en mois.J'ai quand même confiance en la vie et je me dis qu'un jour prochain elle nous renouera à notre Petit Espoir...il ne peut en être autrement...mon coeur de mère sait qu'il est quelque part à nous attendre, sans le savoir!:)

Dans le dernier mois, nous avons fait le point sur ce chemin derrière nous. Aussi étrange que cela puise paraître, il devient pertinent pour moi d'assumer que cette attente aura été bénéfique pour moi, ma vision de la vie. L'automne dernier, je vivais le plus grand deuil de ma vie avec l'augmentation des délais.Mon coeur était au délire. J'ai traversé alors la plus grande perte de contrôle sur ma vie et mon destin. Je n'ai aucune honte à avouer que ces moments de l'automne dernier resteront marqués dans mon coeur...plus jamais je ne laisserai la vie me surprendre au tournant...je sais maintenant pleinement que la vie est remplie de difficultés et que nous sommes les seuls à pouvoir les traverser car seul notre regard peut apprivoiser celles-ci. 1 an plus tard, je sais que je suis une toute autre femme. J'ai appris un certain lâche-prise face à ce qui ne peut être maîtrisé...le destin ,la vie, les autres... Je suis une femme plus heureuse, plus épanouie, plus positive, plus enrichissante pour les gens qui m'entourent (je crois!)... L'attente aura forcé en moi le goût du bonheur! L'attente aura forgé en moi une façon différente d'entreprendre la vie pour y voir les petits bonheurs, même quand tout n'est pas parfait. J'ai fait le choix réfléchi et assumé d'être heureuse, malgré tout! Chaque jour m'apporte sa petite portion de petits bonheurs qui font de moi une femme privilégiée...Je comprends ainsi mieux la raison pourquoi cette épreuve est la mienne. Et j'espère tout de même que la vie ne traînera pas trop à nous réunir enfin.

Dans le dernier mois, j'ai célébré mon 32 ième anniversaire. Je ne suis pas nerveuse à l'idée de vieillir...ma seule peur c'est de voir par le fait même s'envoler notre rêve de grande famille...mon homme continue d'y croire et de dire que nous avons encore le temps pour une grande tribu...

J'ai soufflé les bougies et laissé s'envoler mes souhaits tout spéciaux pour cette nouvelle année.

Nous avons aussi assisté au 20ième anniversaire de FUF.Voir les petites bouilles est toujours un bon boost pour l'espoir....on a vu nos copains de l'attente et des déjà parents...jaser d'adoption...on aime toujours!:)On a de la chance d'être entourés d'une aussi belle gang pour partager nos méandres, inquiétudes et espérances de l'attente!

Une pensée et un dessin de ta grand-mère paternelle...

2011-10-02T12:02:00.000-07:00

30 septembre 2011,

Espérance

Ce mandala est fait d'espérance, espérance pour toi Petit Espoir. L'espérance étant un pas devant l'espoir, on se dit que tu t'en viens à petits pas. Je sens ton petit coeur au travers du mien.

Je viens d'être catapultée dans le monde du cancer et cette première chimiothérapie,elle est pour toi petit espoir...alors si je me magne pour toi... Magnes toi aussi Petit Espoir! À nous deux tu verras, on tissera le fil entre toi et tes parents.

Si je te parle un peu d'eux, peut-être viendras-tu plus rapidement...attiré par un papa comique et travaillant mais peu méthodique (hi!hi!), tu pourrais être tenté de venir retrouver l'enfant qui dort un peu dans ta maman, elle tout organisée, t'aidera à reprendre pied.

Un bel équilibre t'attend ici avec à la base de l'amour et du respect.

N'oublie pas qu'il y a aussi une tribu arc-en-ciel qui piétine en t'attendant... et ton pépé et ta kokum xxx

Ta grand-mère, ta kokum...

2011-09-24T05:06:00.000-07:00

Petit Espoir,
J'ai attendu que les émotions soient peut-être moins à fleur de peau, que la tempête se tasse, que des mots plus doux puisent prendre leur place dans tant de questionnements envers la vie. Je me suis demandé si je pouvais passer ces soubresauts de l'existence sous silence. Je me suis demandé comment je pouvais t'en parler. Ou si je devais. Peut-être qu'en ne disant rien cela deviendrait rapidement histoire du passé.

Mais face à tout, ici c'est ton histoire et ta Kokum dit que je peux toujours te parler de ta grand-mère... Quand j'ai rencontré Coco,ta grand-mère paternelle, elle avait les cheveux courts et fous, elle terminait son second combat pour la vie. Elle avait le regard de celle qui a mené un combat acharné et une âme qui le savait. Il émanait d'elle une conciliance (je sais ce mot n'existe pas mais il représente bien ce que je veux exprimer!:) étonnante face aux autres et une fougue écorchée face à la soif de réaliser ses rêves.

Tu sais Petit Espoir, dans l'attente, on voit tout autour qui bouge, évolue. Les familles qui s'agrandissent, les gens qui s'aiment et ne s'aiment plus...et nous, on se sent dans un espace-temps à part comme si bien que l'on compte les mois nous avons cette folle impression que tout est en arrêt sur ce fameux jour où nous avons su que tu arriverais finalement un jour. Cette impression que le temps n'a plus de valeur et que à ton arrivée c'est comme si tout y sera encore, que tout l'important sera là. On espère que nos petits bonheurs resteront et attendront ta venue qui se fait trop attendre.

Mais voilà , ta grand-mère est toujours une grande femme, forte et passionnée; la magnifique matriarche de sa tribu arc-en-ciel tricotée serrée où tu trouveras certainement ta place un jour... Mais comme la vie joue parfois de mauvais tours, depuis 1 mois, nous savons que ta Kokum devra renouer avec ses forces insoupçonnées. Alors oui, dans les dernières semaines, je me suis demandée plus souvent qu'autrement dans quoi étions nous?...questionnée aussi sur cette attente sans fin. Je me suis demandé à quoi jouons-nous? quand la vie ne tient qu'à un fil. Alors oui dans des moments comme ceux-là, on a juste envie que tu te magnes! On a plus rien à faire de l'attente zen et enrichissante. On veut que tu sois là et que tu profites des gens qu'on aime parce que la vie est si fragile. Trop! C'est fou, quand cet ouragan est entré dans nos coeurs, je n'ai pu m'empêcher de penser à toi. Toi qui n'étais pas là. Toi pour qui j'estime que tu as toutes les raisons du monde d'avoir le droit de connaître les bras de tes deux grand-mères. Tu as tellement à apprendre et à aimer de ta Kokum. Peut-être que quand la maladie vient tourbillonner dans l'attente, il devient normal de douter...

Ta Coco fera séjour à l'hôpital dès demain. Elle débutera ainsi le premier round de ce troisième combat pour la vie. Nous sommes confiants dans les forces de son âme qui sont en elle et comprenons l'anticipation qui est la sienne face à une épreuve qu'elle a déjà connu 2 fois. Je ne suis que plus fière de ta grand-mère. Elle sait tellement ce qui l'attend de douleurs et de fatigue mais mène à nouveau ce combat, certainement beaucoup pour nous tous aussi.. Tout comme toi, ta grand-mère est une guerrière. Alors je te le répète à nouveau... Magne toi Petit Espoir...juste pour être enfin là! Avec nous tous qui t'aimons très fort!

Ta mère bien impatiente parfois...
Mahal Kita xxx

2011-09-23T18:23:00.000-07:00

"Croire, c'est être capable aussi de porter ses doutes."

Romano Guardini

Avez-vous le courage?

2011-09-18T15:47:00.000-07:00

Avez -vous le courage de ne pas savoir? De douter, d'imaginer le pire, l'insensé, l'improbable?
De ne pas savoir qui, pourquoi et comment rien n'est jamais certain.? Le courage d'accepter que la seule certitude est qu'il n'y en aura aucune, ni aujourd'hui, ni demain?

Avez-vous le courage de répondre à des questions indiscrètes, personnelles, émotives?
De vous faire demander, interroger, enquêter, décortiquer le coeur, l'âme, la raison...par ceux qui doivent savoir, par les gens proches, les inconnus, les voisins et les curieux? Tout autant que les gens qui jugent, qui savent mieux, qui doutent?

Avez-vous le courage de dire oui, les yeux fermés, bandés, les pieds et le coeur dans le vide? Le courage de lire le découragement dans les yeux des gens qui ne comprennent plus car bien évidemment, il n'y a plus rien à y comprendre? De répéter sans cesse la même histoire?

Avez-vous le courage de continuer d'espérer quand rien ne pousse à y croire? Quand le miracle n'est que la solution? Le courage de croire qu'une étincelle pourrait arriver et de vous accrocher à un si mince et minime espoir? Avez-vous le courage de tenir un si petit fil rouge flottant au vent, mois après mois, année après année sans vraiment savoir ce qu'il en est?De ne pas savoir si vraiment la vie prend soin de lui en attendant "l'enfin"?De ne jamais savoir s'il s'agit vraiment du bon chemin?

D'être sans voix, sans destin certain et sans certitude envers demain? Avez-vous le courage de ne plus savoir quoi répondre ou quoi dire ? De douter autant sinon plus que les autres ? Le courage de croire que la vie trouvera bien son chemin dans tout ça et qu'un jour il sera près de vous? Avez -vous le courage de répondre à cette satanée question , tant et tant d'autres fois, Toi? As-tu des enfants? et d'en avoir mal au coeur juste à en entendre les premiers mots?

D'accepter vos choix, vos décisions, votre chemin, votre destinée, votre karma peu importe ce qu'il vous catapulte dans le coeur? Avez vous le courage d'y être et d'être heureuse, épanouie, vivante? Avez-vous le courage? Dites-moi? Moi tellement pas! Et pourtant, j'y suis...

26

2011-09-10T03:59:00.000-07:00

La marée est lentement redescendue et le moral a suivi le mouvement contraire en remontant. J"ai toujours autant envie que Petit Espoir se magne mais j'ai retrouvé un peu de sérénité dans tout ça. Je dois avouer qu'il flotte parfois, ou de plus en plus, de ce sentiment d'urgence. C'est tellement parfois comme si ça n'allait finalement jamais arriver. On arrive plus à penser à un plus tard ou cet enfant sera finalement là....et là, le tic tac de deux amoureux qui ont très très hâte de devenir parents fait parfois sont chemin jusqu'à nos coeurs... Pour les derniers temps, c'est vraiment en moi et sans honte aucune, que j'ai réfléchi sérieusement à l'éventualité de regarder les autres chemins ou possibilités pour devenir parents. C'est que c'est si long parfois... Alors bien sûr, certains jours, je commence à nous trouver un peu fous de continuer de nous conserver pour ce projet seulement...
Donc le moral est tout-de-même remonté, les astres se placent et offre de meilleures augures pour l'année à venir. Cela aide beaucoup dans notre attente. J'ai aussi débuté mon contrat d'enseignement dans une école alternative Freinet, ce qui me donnera l'opportunité de vivre de nouveaux défis dans mon métier, mais aussi d'investir du temps dans une autre sphère de ma vie.

Ce 26ième d'attente, j'ai une fois de plus eu droit à un merveilleux bouquet. Magnifique encore une fois! J'ai conservé toutes les petites cartes, petits mots d'amour, pensées positives, secrets d'amoureux...que j'insérai un jour dans l'album de Petit Espoir. La pensée de mon homme m'a fait tellement rigolé cette fois, et c'est vraiment en riant qu'on l'a abordé....Je suis écoeuré d'attendre et je n'ai plus d'inspiration pour les cartes...on lâche pas mon amour!...Comme quoi, il vaut mieux en rire!
Nous sommes aussi allés partager un beau souper d'amoureux et on a finalement discuté des projets futurs face au temps qui passe....on se demande positivement à quel endroit nous traînerons nos valises si le téléphone ne sonne pas avant les prochains mois....

Quand le vent tourne...

2011-09-03T07:25:00.000-07:00

Les baskets aux pieds, le souffle court et rythmé, la tête qui suit le pas et qui répète en cadence...Magne-toi Petit Espoir...Magne-toi Petit espoir...Magne-toi Petit espoir....

Des jours doux derrière nous, on se demande comment le vent à pu nous foudroyer si férocement, sous bien des plans, dans les deux dernières semaines....

Les baskets aux pieds, le souffle court et rythmé,un sentiment d'impuissance au coeur et la tête qui suit le pas et qui répète en boucle....Magne-toi Petit Espoir....Magne-toi Petit espoir....Magne-toi Petit espoir...

Des jours doux derrière nous, des inquiétudes maintenant pleins la tête, la raison qui déraisonne et le coeur qui cherche des petits éclats de bonheur, tout petits et tout fins...

Les baskets aux pieds, le souffle court et rythmé,un coeur qui perd brièvement espoir vers demain et se demande si tout le chemin derrière est le bon.....qui se dit que tout le reste c'est déjà assez, la tête qui suit le pas et qui répète en cadence...Magne-toi Petit Espoir...Magne-toi Petit espoir...Magne-toi Petit espoir....

Et là, après 45 minutes d'une cadence effrénée, le coeur qui bat et veut dire oui, la tête qui cherche et semble vouloir dire non.....la tête et le coeur en cadence qui hurlent...Allez!!!Magne-toi Petit Espoir...Magne-toi Petit Espoir....

Et là....cette petite aux yeux d'asie.....des yeux qui disent à mon coeur de ne pas reculer, de continuer d'avancer, de ne pas changer de chemin....et si ça, c'est pas un signe, je ne sais plus comment y croire...

Mais quand même Petit Espoir, je suis toujours là à t'attendre....mais ces jours-ci, mon coeur continue secrètement de suivre le pas....

Magne-toi Petit Espoir...Magne-toi Petit espoir...Magne-toi Petit espoir....

2011-08-28T08:08:00.000-07:00

Mes amis, l’amour est cent fois meilleur que la haine. L’espoir est meilleur que la peur. L’optimisme est meilleur que le désespoir. Alors aimons, gardons espoir et restons optimistes. Et nous changerons le monde. Jack Layton

2011-08-26T06:20:00.000-07:00

L'espoir d'un miracle....

2011-08-13T04:27:00.000-07:00

Hier soir, on avait planifié un petit souper d'amoureux au resto. On en a profité pour parler d'une de nos drôles d'aventures de l'été. À la fin juillet, on a eu le bonheur de célébrer nos 5 ans de mariage! Quelques temps plus tard, nous sommes allés passer quelques jours au chalet de la mère de mon homme... de superbes moments d'ailleurs ...lors d'une sortie en ponton sur la rivière, mon homme a perdu son anneau de mariage à l'eau par un accident bête, même si très rigolo à mes yeux....comme il était déçu!!
Mon homme est retourné faire l'achat d'une bague identique dans la dernière semaine...
Alors, hier pendant le souper on discutait de tout ça en rigolant...de fil en aiguille, nous avons décidé de faire un petit détour au retour vers la maison pour passer par la petite chapelle du sanctuaire ( ce petit lieu où on va allumer nos lampions pour Petit Espoir) pour aller renouveler nos voeux de façon intime...(bon voilà...je sais romantique et même quétaine?! mais on assume bien le tout!!)
Arrivés au sanctuaire, nous avons découvert la foule!! car il s'agit de la semaine de la neuvaine....on a profité de cette semaine spéciale et chargée de miracles pour souffler tout notre amour à notre Petit espoir.... peut-être Marie croira-t-elle bon de nous écouter....

25 mois

2011-08-09T04:14:00.000-07:00

Le dernier mois s'est écoulé miraculeusement à la vitesse de l'éclair. J'en suis ravie mais aussi un peu triste, car les vacances, le soleil et l'été sont bons pour moi et j'aimerais qu'ils durent encore et encore....L'attente est tellement plus douce pour mon coeur sous les chauds rayons du soleil, les soupers entre amis et les projets fous d'amoureux...Je sais, il reste encore un petit 3 semaines pour moi et je suis très chanceuse! Nous avons eu un tellement bel été! On a eu de superbes et beaux moments durant cette période estivale. Entre mes captures de vie et les autres moments doux, le temps a bien filé! C'est un peu pourquoi j'anticipe la venue du ciel gris et de la pluie d'automne...
Un mois de plus au compteur. 25 mois. Il me fait tout un effet celui là! En fait si on se fie au délai annoncé et qu'on regarde la petite tranche du 30 mois; nous pourrions croire être à 5 petits mois d'un grand bonheur! C'est la partie rêveuse, surréaliste, enfantine de mon coeur... De l'autre côté, quand on regarde la quarantaine de dossiers devant, il devient plus irrationnel de croire en ce petit délai....Mais je dois être un peu folle car je n'arrive pas à ne pas y croire! Je n'ai plus d'attente fixe mais je veux croire que c'est pour bientôt! parce que sinon....ben y'en a marre!:) Dans mes lectures de ma biblio de Paris, J'en suis rendue au 33 ième livre....il en reste donc pour ma patience et ce projet continue de me maintenir sereine!! On a quand même prévu le coup pour le moral, en planifiant la possibilité d'un voyage pendant les fêtes....Alors, la morale de cette histoire...on continue d'attendre...plus sereinement la plupart des jours, mais avec de plus en plus de fébrilité pour ce projet qui emplie nos vies depuis si longtemps déjà....

Grande envolée

2011-08-08T05:52:00.000-07:00

J'ai croisé dans la dernière semaine, le vol de plusieurs grands hérons...7 envolées de ces magnifiques oiseaux...
à tous les coups, j'ai pensé au vol de la cigogne....Un petit air de famille n'est-ce pas? Moi et mon homme on s'est regardé l'air de dire...c'est un signe n'est-ce pas?
Et mon homme de répondre...j'aimerais tellement!

J'espère vraiment que cette semaine sera sous le signe d'une énorme envolée de cigognes...les parents en attente en ont tellement besoin....on veut plusieurs bonnes nouvelles cette semaine!!Psssst les cigognes:dont une pour Patricia et Yan!;)xx

2011-07-29T04:25:00.000-07:00

C'est fou comme quelques mots peuvent me faire penser à toi...comme c'est long parfois, sans toi...

Quelle heure est-il où tu es?
Un autre avion et tu repars
Je me sens si loin si tu savais
J'attends ton retour encore
C'est comme si on vivait à l'envers
J'aimerais te dire qu'on pourra si faire
But trying to figure the time zones makin me crazy

You say good morning when it's midnight
Going out of my head alone in this bed
Quand je m'endors tu te réveilles
Et je compte les heures j'en perds le sommeil
and my heart heart heart is so jet lagged
heart heart heart is so jet lagged
heart heart heart is so jet lagged
so jet lagged

Je te cherches quand tu n'es pas la
Dans une semaine je reviendrai
Je perds mon souffle quand tu t'en vas
Je m'imagine à tes cotes
Même si j'essaie de l'ignorer
Tu es toujours la dans mes pensées
Trying to figure out the time zone's makin me crazy

You say good morning when it's midnight
Going out of my head alone in this bed
Quand je m'endors tu te réveilles
Et je compte les heures j'en perds le sommeil
and my heart heart heart is so jet lagged
heart heart heart is so jet lagged
heart heart heart is so jet lagged
so jet lagged

Je suis perdu sans toi
je t'attends encore
Je suis perdu sans toi
mais rentre il est tard
Je suis perdu sans toi
Et je veux vivre ton aurore
Je suis perdu sans toi
Et qu'on s'en sorte plus fort
And turn the hour hand back to when you were holding me

You say good morning when it's midnight
Going out of my head alone in this bed
Quand je m'endors tu te réveilles
Et je compte les heures
I miss when

You say good morning when it's midnight
Going out of my head alone in this bed
Quand je m'endors tu te réveilles
Et je compte les heures j'en perds le sommeil
and my heart heart heart is so jet lagged
heart heart heart is so jet lagged
heart heart heart is so jet lagged
so jet lagged

Is so jet lagged

Hier et autres jours....

2011-07-15T09:29:00.000-07:00

Petit espoir,

Oui!Je sais! Je ne t'écris presque plus. Mais tu sais, je communique avec toi en pensée tous les jours. Presque chaque instant pour tout dire....et la nuit, il nous arrive aussi de rêver à toi. Le sais-tu? le ressens-tu au fond de ta petite âme fragile? Je le souhaite. Tellement... Je te souffle autant de bordées d'amour que mon coeur le peut, espérant qu'un peu de nous se rend près de toi. Je me sens toujours plus reliée à toi...même si je ne te partage plus autant ce chemin en mots...Mais parfois je me dis qu'il faudrait bien m'asseoir et te tracer quelques lignes, qu'il faudrait bien me poser et te partager ce que l'on vit en allant vers toi...

Et parfois, je me demande si c'est véritablement important...mais mon coeur de maman d'un petit qui devra transplanter ses racines sait aussi que tout ça peut devenir important...peut-être pas quand tu seras petit mais peut-être quand tu seras plus grand ou même déjà parent toi aussi...Je me dis que tous ces mots réunis à la suite de l'autre s'effilochent en un si long sentier d'amour pour toi, le symbole même que tu auras été aimé si fort...peut-être un jour auras-tu besoin d'y repuiser...

Alors, pour te dire, on a eu le bonheur dans les derniers mois d'assister à la formation offerte par FUF sur le voyage d'adoption et la première rencontre. Une rencontre qui fait sens et qui nous rappelle que bien oui...ça finira par arriver! Nous étions ravis d'être invités!

On a aussi fait imprimer sous forme de livre les deux premières années de ce blog. Le résultat est parfait et ceux-ci trôneront fièrement dans ta boîte à racines. Tu pourras y fouiner un jour peut-être et y lire tous les mots que nous avons partagés et aussi les commentaires de tous ces gens qui partageaient notre attente vers toi.

Le week-end dernier, nous avons célébré nos deux ans d'attente pour être enfin réunis à toi, Petit espoir. C'était un moment rempli d'émotions pour nous. Il y a si longtemps, il nous semble, que tu devrais être là...On avait décidé de souligner ce passage avec famille et amis pour faire la fête! J'ai eu bien de la chance de recevoir de nombreux bouquets de fleurs en cette journée! La maison est encore fleurie! Les bouquets sont magnifiques. J'ai pris plusieurs photos! Tu verras! Nos amis ont aussi fait une sublime surprise en nous offrant un ensemble de valise pour lorsque nous irons te chercher! Nous avons bien hâte d'y loger tes vêtements de petit! Nous sommes choyés et bien conscients!!

Pour la toute première fois depuis le début de cette aventure vers toi, ton papa a partagé qu'il n'en pouvait plus....qu'il fallait y être....bientôt...que juste Noël sans toi, c'est bien loin...Ton papa a été bien patient pour toi...il commence à avoir de plus en plus hâte que tu sois là! Quelle chance vous aurez! Il sera un merveilleux papa pour toi! Et il t'aime déjà de façon si inconditionnelle...

En ce qui me concerne, j'ai enfin accepté que nous devions t'attendre. J'ai le coeur fixé sur l'été prochain en me disant tout-de-même que nous serons privilégiés si nous nous sommes retrouvés d'ici là....Je suis heureuse et fière de t'attendre, d'être ta mère..quand je pense à toi, à nous, à ce que nous aurons traversé de nos deux côtés du monde pour nous retrouver, je nous trouve chanceux tout de même...J'ai le coeur en paix maintenant....dans mon coeur de mère, j'aime à croire que cela veut dire que tu te portes bien et que quelqu'un prend bien soin de toi...en attendant d'être au creux de nos bras...

Mahal Kita Petit Espoir,

Maman qui t'aime très fort

à bientôt, peut-être...xx

Et de 24 mois...

2011-07-09T05:07:00.000-07:00

Aujourd'hui, nous célébrons 24 mois de patience et d'impatience! Il y a 2 ans, les Philippines comblaient notre désir d'enfant en nous acceptant comme parents adoptants... aucun dossier ne dépassait alors le 24 mois....ou presque! Et le temps s'est allongé, éternisé....Aujourd'hui, nous sommes toujours là à l'attendre, ce premier enfant, nôtre premier enfant! Confirmant un instant après l'autre que nous l'aimons déjà si fort... même de nôtre bout du monde....Allez! On fait la fête!

D'ici quelques jours...

2011-07-02T12:45:00.001-07:00

D'ici quelques jours, nous tenterons d'arrêter le temps...nous fixerons l'instant présent et célébrerons la patience, le courage et la détermination dont nous faisons preuve pour devenir enfin tes parents, devenir ta mère, ton père; prendre enfin soin de toi...

D'ici quelques jours, l'impensable sera devenu réalité... L'année dernière, à pareille date, nous marchions vers un sommet physique, soulignant de façon métaphorique cette première année d'attente d'un jumelage... Ce jour là, nous avions la certitude qu'il en restait beaucoup moins à traverser...les délais maximum étaient de 18 à 24 mois....et comme nous étions soulagés d'avoir fait le plus difficile! La vie réserve parfois de ces surprises!!

Dans quelques jours, nous aurons patienté 24 mois depuis l'acceptation des Philippines. Il y aura 24 mois que nous sommes "fichés" quelque part dans un dossier ou un ordinateur à attendre d'être jumelés à un enfant, à notre enfant...Il y a 24 mois que tu fais ton nid dans nos coeurs, jour après jour, instant après instant...

Alors pour souligner ce moment, ce passage, nous avons choisi cette fois-ci de festoyer avec famille et amis...pour vivre ce moment dans la fête et l'espoir...

Connaissant maintenant officiellement le nombre de dossiers inscrits et ceux devant nous dans cette même attente d'un jumelage, nous savons aussi qu'il devient de plus en plus possible que les délais augmentent à nouveau....même si nous continuons d'espérer grandement un jumelage à l'intérieur des nouveaux délais donnés de 24-36 mois...Nous rêvons haut et fort que l'été prochain tu seras enfin auprès de nous. Que nous pourrons prendre soin de toi ENFIN!

Nous restons le regard fixé sur ce jour qui nous semble malgré tout très lointain où nous serons finalement réunis....après tant de mois, ta présence future devient tellement irréelle... Malgré tout, nous sommes déjà parents de cet enfant dans nos coeurs et nous sommes prêts à attendre sa venue dans nos vies avant de passer à un autre projet de famille.... Espérons que la vie fera un charmant miracle et trouvera le moyen de nous réunir...et que l'été prochain à pareille date, nous préparerons un tout autre genre de fête...

Mahal kita Petit Espoir....Accroche-toi nous serons bientôt là...en attendant tu es dans nos coeurs et nous te soufflons tout notre amour....que les fées protègent ton berceau xxx

2011-06-13T15:21:00.000-07:00

Le bonheur est ici et il n'attend que toi...

Pssst! Fais vite Petit Espoir!

(J'ai hâte que blogger arrête de faire des siennes...j'aime vos commentaires et aussi vous écrire..espérons que cela va bientôt cesser!)

23 mois

2011-06-08T16:33:00.000-07:00

Demain, nous entamons le dernier mois de cette deuxième année d'attente. Celui-ci aura passé très rapidement....c'est avec l'espoir de voir les beaux jours de l'été s'effiler aussi sereinement derrière nous que nous débuterons prochainement cette nouvelle grande étape....L'année dernière, nous avions décidé d'aller gravir l'Acropole des draveurs pour le 1 an d'acceptation...symbole et métaphore si importants, nous avons de superbes moments gravés en nos mémoires de cette fameuse journée...comme il y avait de l'émotion en nos coeurs impatients...Cette année, nous envisageons de souligner autrement ce moment si significatif pour nous....Alors voilà, , il y aura 23 mois demain que notre Petit Espoir fait son nid dans mon coeur...il y aura beaucoup d'amour en banque pour son arrivée...

Des mots et des images...

2011-06-05T14:25:00.000-07:00

J'ai vécu les premiers mois de l'attente le coeur gonflé de mots... J'ai posé tant de points et de virgules sur le clavier lors de la première année de l'attente...et puis les majuscules et les points se sont lentement espacés...Mon âme d'écrivain a trouvé un superbe point d'ancrage en ce lieu ouvert sur le monde. Il est encore un espace apprécié et choyé, mais maintenant moins visité par les méandres de mon âme...Quelques fois par mois ou au large de quelques semaines. Je n'ai pas perdu l'envie des mots, loin de là!
Il m'arrive encore quotidiennement de laisser m'égarer la plume dans le coin de mon agenda ou sur le petit espace restant de la liste d'épicerie...Parfois un mot tout simple qui porte écho ou une phrase qui m'émeut, m'éclaire telle un phare..Je plie encore le coin supérieur des pages des livres que je lis lorsqu'un passage touche mon coeur...Et puis, bien sûr, je m'émerveille encore et toujours des signes du destin que la vie semble parfois m'envoyer sur ce petit coeur du bout du monde....et je les vois toujours plus nombreux!

Même si malgré tout, mes doigts se posent moins fréquemment en ces lieux....Je sais que par passades, je reviens et je reviendrai comme aujourd'hui avec ce désir de partager concrètement mon chemin différent vers la parentalité...

Dans le dernier mois! Trop de petites choses. Peu de grandes. Alors je dirai simplement que le chemin se poursuit tout de même sereinement vers Petit Espoir, qu'il y a des jours avec et des jours sans mais qu'on arrive à poser les aléas de l'attente en sourdine pour nous concentrer sur nos petits bonheurs et s'inventer des bonheurs futurs avec ce petit à venir...bien sûr, plus le temps passe, plus cela devient irréel...nous n'y croirons pas lorsque ce sera enfin notre tour! Comme vous toutes je sais! Mais tout devrait tellement porter à croire que cela finira par arriver...

Cette seconde année d'attente qui se terminera bientôt aura été gorgée d'images...L'attente aura développé chez moi un énorme désir d'expression et aura fait ressortir un côté très artiste que j'avais peut-être enfoui sous mon côté cartésien de maîtresse d'école...l'écho des mots puis des images...De petit passe-temps de l'été dernier, la photographie se transforme en magnifique passion...Je vous invite donc vous qui êtes celles qui avez partagé mes mots à venir découvrir mes images...mes Captures de vie....si l'envie vous dit, vos yeux sont les bienvenues....

http://www.facebook.com/pages/Captures-de-vie-par-Vicky-Landry/208311019195534

Aujourd'hui peut-être...

2011-05-13T13:45:00.000-07:00

Mardi dernier....

C'est comme si son regard m'appelait! Je revenais des photocopies, le regard un peu vague. Je me suis dit : "Mais je ne le connais pas celui-là!"Je suis tout de suite allée le chercher sur la tablette, à l'intérieur de la bibliothèque de l'école. J'ai feuilleté....et coup de coeur.... La même résonance que j'avais ressenti pour le livre En attendant Timoun. Moi qui croyait avoir tous les "must" des livres ayant pour thème l'adoption!
Après tout, ces mots sont dédiés à sa petite adoptée et parle de croire en ses rêves!
Merveilleuse métaphore de l'attente! Courez à la librairie vous faire plaisir! Les images sont sublimes!
Moi, j'ai déjà passé commande de quelques exemplaires question de le joindre à la bibliothèque de Petit Espoir et de peut-être gâter d'autres amies....

" Tous les matins, à son réveil, la petite fille s'étirait doucement avant de dire bonjour au soleil, aux arbres et au vent. Puis le coeur gonflé d'espoir, elle déclarait à l'oiseau : Aujourd'hui peut-être, il viendra.... Mais elle savait aussi sûr que le ciel est bleu et le soleil blond, qu'elle attendait quelqu'un..."

Fleurs des mois derniers...

2011-05-11T04:39:00.000-07:00

Ces fleurs sont celles du changement de dizaine...pour ce grand pas, des fleurs qui restent,subsistent....elles égayent notre salle à manger depuis ce changement de mois...

Deux bouquets se cotoîent lors du 21ième mois...les fleurs de mon amoureux, jaune pour le printemps et le soleil.....et de vivantes fleurs en bonbons de la marraine de Petit Espoir...Que trop mignon! Le tout accompagné d'une enchanterresse crème à mains...ma préférée! J'adore!!:)Ce sublime et magnifique bouquet aux effluves de paradis sont offertes par la gentille Karine, ma jumelle de l'attente....Quelle belle attention pour souligner le changement de mois et la fête des mères...Merci! Mon homme a décidé de ne pas rivaliser! ;)

22 mois

2011-05-09T16:28:00.000-07:00

Voici venu le changement de mois....Nous en sommes à 22 depuis l'acceptation.... Malgré les nombreux dossiers près de la trentaine de mois qui pointent le bout de leur nez...Il m'arrive de croire follement que c'est pour bientôt, bientôt! J'aimerais tellement!

J'ai eu droit à de beaux bouquets lors des deux derniers mois...que le temps de trouver quelques minutes pour faire un petit montage et je partage ceux-ci...

Waiting...

2011-04-21T15:35:00.000-07:00

Certains instants,
tout ceci me semble empli d'irréel
d'absences, d'incompréhensions,de non-sens et de profonde solitude...
et parfois ,c'est comme si nous y étions presque,
tout près...de toi...enfin...

Hier, j'ai cru toute la journée qu'elle avait quelque chose de spéciale pour nous...qu'un jour nous apprendrions que le 20 avril avait changé nos vies. Il y avait longtemps que ce sentiment de proximité face à un "nous" ne m'avait pas submergé...déjà plusieurs mois que l'attente était remisée, boudée. Même si en cachette, mon regard vagabondait vers l'est à la recherche d'une bulle d'amour à te souffler, même si tous les soirs je croisais le regard de la lune qui t'avait bordée, même si je murmurais avant de m'endormir le doux son de ton prénom ou qu'un beau matin, je te commandais follement une robe soleil...

Tu vois, même après tous ces mois et ces rallongements, il m'arrive encore parfois d'avoir de la difficulté à faire taire mon coeur.J'en suis seulement au livre 15 de la biblio de Paris alors je ne peux raisonnablement avoir d'attentes...

Et oui! Ce projet de lecture aussi stupide ou futile soit-il a offert une bouée à ma tête qui cherchait constamment une ligne d'arrivée. J'ai encore beaucoup de mots et d'histoires à lire avant de laisser mon être croire complètement que tu seras bientôt auprès de nous, que la vie nous laissera enfin prendre soin de toi, être tes parents...

Au début de ce chemin vers toi, je regardais ces femmes qui attendaient des petites originaires de Chine, qui vivaient via la toile, un rallongement soudain et décourageant des délais. On puisait dans leurs mots un immense piège lancé par le destin... Comme je les trouvais courageuses, fortes et volontaires!

Tu vois, nous en sommes là aussi. Moi qui disais haut et fort à mon homme combien MOI je n'arriverais pas à être aussi persévérante que ces grandes femmes au coeur bien probablement immensément grand et pur et qu'avec joie, nous avions de courts délais...
Aujourd'hui que j'en suis là. Je sais seulement qu'il n'y a pas de mots pour exprimer l'emprise de l'attente, du temps qui passe. Elle reste inexplicable. Émotive. Et bien souvent sournoise.
On la vit viscéralement dans tout ce qu'il y a de presque surhumain en nous ; une maternité totalement différente, parfois bien lourde à porter malgré l'absence totale de changements physiques. Et dans les regards, on y puise bien souvent l'incompréhension.

Tu vois, même moi, avec nos plus ou moins 27 mois de démarche, elle arrive encore à m'impressionner. Telle une bête, elle reste un élément à apprivoiser. Mais en moi, je ne ressens aucunement de courage ou de force. Parfois en rigolant, j'envisage même qu'il faut être un peu fou pour traverser le chemin de l'adoption, et non pas courageux....

Mais pour moi, il n'y a que toi.. que je cherche au fond de mon coeur....toi, que j'attends...en fait, je crois pouvoir dire simplement que j'attends pour toi...car aucun autre que toi ne pourrais être mon premier enfant, mon Petit Espoir... Et c'est ce si mince et invisible fil qui me fait tenir....t'attendre... Rien de plus, rien de moins.

Mahal Kita xx

21

2011-04-09T12:17:00.000-07:00

Je l'ai vu s'approcher quelques jours à l'avance. Il m'a pris une envie subite de le bouder. De l'ignorer! Je dois l'avouer...même si l'attente se défile en douceur depuis les derniers mois, il y a des jours où j'en ai marre de compter!:) Vraiment! Alors voilà! Aujourd'hui nous en sommes à 21.... Qui aurait cru?

2011-03-26T07:30:00.001-07:00

Certains moments.
quand je ferme les yeux...
c'est comme si tout mon être
ne demandait que toi.

Mon esprit vole
pour retrouver une infime partie
de ce que tu peux être...
Les yeux fermés
mon coeur cherche ton rythme...
Il cherche ta douceur,
un infime soupçon de ton odeur...
Toi, petit être, dans mes bras, bien au chaud...
enfin protégé des soubresauts de la vie.
Parfois, j'ai l'impression que nous y sommes presque....
Ensemble. Dans cet ailleurs...

Je rêve de toi, mon petit du bout du monde.
Mon Petit Espoir des perles d'Asie
petit coeur du pays du sourire
Mon enfant au teint d'ailleurs...
aux yeux si grands...

Quelle langueur la vie met-elle à nous renouer...

...des jours avec et des jours sans...

2011-03-16T16:54:00.000-07:00

"Vous devez abandonner la vie que vous aviez prévue, pour trouver la vie qui vous attend."

Nora Walker

un grand pas...

2011-03-09T15:47:00.000-08:00

Je suis une maman-éléphant....mammifère terrestre à la gestation la plus looongue (20-22 mois)...aujourd'hui, il y a 20 mois que nous savons qu'un jour nous serons parents de ce Petit espoir du bout du monde.....telle la maman-éléphant....

Maryse Letarte - Petit homme

2011-03-05T11:44:00.000-08:00

Petit Homme

Petit bonhomme

Qui es-tu?

Petit bout d'homme

Ton cri résonne

D'où viens-tu?

Deux tambours battaient

à l'unisson

Deux pouls marquaient

la pulsation

Je serai là parmi

les fées et les magiciennes

Invitée dans ta vie

et toi dans la mienne

Petit homme

long comme trois pommes

Qui es-tu?

Mini homme

tout petit homme

Où vas-tu ?

En brave tu as pris

les chemins traversant ta mère

voyageur assoupi

dans les bras de grand-père

Je serai là parmi

les fées et les magiciennes

Invitée dans ta vie

et toi dans la mienne

Si tu entends " ding! dong! Toc!toc!toc!"

peut-être que c'est moi

Tu m'ouvriras la porte

Je t'ouvrirai les bras

Je serai là parmi

les fées et les magiciennes

Invitée dans ta vie

et toi dans la mienne

Mini homme

tout petit homme

bienvenue

Aujourd'hui...

2011-03-03T16:13:00.000-08:00

Aujourd'hui...

Ce matin, sur la route...

Lecture 8 de la biblio de Paris...

cette phrase...

"les quelques Philippins arrivés depuis peu..."

C'est le troisième livre de ces 8 à nommer les Philippines...

Un hasard?

Mon homme qui rigole de moi ...

Mais je cherche les statistiques ou les probabilités...

de lire 8 livres parmi tous les livres au hasard sur terre

et que 3 sur 8 mentionnent les Philippines....

Aujourd'hui...

C'était sortie à la volière du jardin botanique..

On se balade toujours sans regarder les affichettes...

mais parfois certaines croisent nos regards....

ce magnifique papillon que je venais déjà de bombarder au reflex....

Philippines...

Cette plante aux allures de raisins...

Philippines....

Le hasard? Un signe?

Mon homme qui rigole de moi...il faut s'y attendre dans une serre tropicale?! Non!!??

Aujourd'hui....

Quelques minutes à tuer...

un arrêt imprévu et en vitesse à la quincaillerie...

Et là...cette petite fleur.....celle-ci...la même qu'ici...

Cette petite élève qui avait été le signe que nous avions choisi...

pour choisir les Philippines...

Était là avec sa maman Philippine....

Alors là!? Le hasard? Un signe?

Mon homme qui rigole!!:)))

Mais là, il n'a plus d'explications...

C'est beaucoup pour une même journée...;))

Alors, même moi ça me fait rigoler!

2011-02-28T03:37:00.000-08:00

" Ne pense pas aux choses que tu n'as pas comme si elles étaient déjà là:fais plutôt le compte des biens les plus précieux que tu possèdes, et songe à quel point tu les rechercherais, si tu ne les avais pas."
Marc Aurèle

Et le temps passe...

2011-02-21T10:33:00.000-08:00

Dans les derniers temps, le temps a semblé filer rapidement...un projet ou un voyage après l'autre, j'ai eu l'impression de ne pas voir le temps passer...ou plutôt de vivre une course effrénée pour tenter de dépasser ce temps qui me mettait en rogne, car j'avais toujours l'impression qu'il y en avait trop devant et pas assez derrière...

Le fait d'être au repos forcé depuis 1 semaine m'a obligée à me poser et à arrêter de papillonner à gauche ou à droite...dans la dernière semaine, il n'y avait pas de correction ou de planification à faire, pas d'appels de parents, pas de courses, de rénos ou de trucs à organiser...il n'y avait rien...que moi tentant de reprendre du mieux...au repos...

Par cette situation, je me suis retrouvée face au temps...face à ce petit être que j'attends malgré tout, même si je l'ai déposé en fond sonore depuis les nouveaux délais...

Dans les deux dernières semaines, plusieurs éléments m'ont ramené à cette attente que j'avais placé en sourdine... l'homme au détecteur de métal avait tellement les traits d'un Philippin, regarder les nouvelles là-bas et voir sans détails précis qu'un séisme a eu lieu au large des Philippines, ce chanteur qui parle de ce pays difficile...Au retour, deux livres qui s'avèrent nommer ce lieu du bout du monde.... Bien d'autres situations me ramènent à lui...ce Petit Espoir...souvent quand je m'y attends le moins. Et dans tout ça,c'est un grand bonheur pour moi de voir le 20ième mois arriver...il me semblait si loin!

Hier, j'ai pris le temps d'imprimer le premier mois du blog (janvier 2009) pour l'organiser dans un livre à scrapbook. J'ai pris le temps d'agencer le tout et de décorer ces textes d'il y a déjà deux ans...Tout ceci est tellement loin et si près à la fois.Tant de chemin parcouru....et il est encore attendu...Tout ceci me paraît maintenant tellement irréel. Avec l'acceptation des délais plus longs, j'ai posé mon regard loin devant et j'ai arrêté d'y penser....pour retrouver la paix du coeur...

Hier, je suis allée dans sa future chambre. Il y avait longtemps, je crois. J'ai ouvert ses tiroirs qui sont déjà fournis de quelques articles de bambins...j'ai glissé mes doigts sur ces tissus et je me suis demandée...simplement...S'il était enfin né...

De retour du soleil...

2011-02-19T03:31:00.000-08:00

À mon retour du soleil...dans la neige!!!, j'ai eu droit à une belle décharge d'amour dans le coeur!! Cela m'a fait un énorme plaisir de me sentir si appréciée et d'avoir une place si importante dans les pensées d'autant de gens....et ça tombait pile à un bon moment...

- Mon homme a donné dans la folie pour ce dernier bouquet de la dizaine...je l'agace de bon coeur en lui disant qu'elles touchent le ciel...et qu'avec la Saint-Valentin elles devaient être fort chères ces fleurs du mois! ;)

-Un petit paquet dormait tranquillement sur la table....à l'intérieur...une petite merveille!! Il y avait ce cher Timoun! Si!! Une copine de l'attente fort inspirante, maman de deux magnifiques petits hommes philippins et en attente de bébé 3, m'offrait ce doux présent et de charmantes pensées pour mon petit coeur. Je suis vraiment touchée de ces mots, ces ondes...

-Plusieurs de mes copines de l'attente avaient pensé à notre changement de mois....un mois important. Le dernier de la dizaine! Complètement dingue! On passe à la vingtaine dans quelques semaines! C'est dans ces temps-là qu'on se rend compte que nous avançons...lentement mais sûrement! J'ai une pensée si spéciale pour nos compagnons de route au fil des mois, Karine et Yanick qui en sont au même décompte! On va y arriver les copains!xx

-Ma boîte de courriels était pleine à craquer...elle débordait de mots doux de mes anciens élèves et de leurs parents, de pensées d'amies et de ma mère. Il y avait même un superbe vidéo tourné aux Philippines; partage de la cousine de mon homme....Wow, j'ai bien de la chance....

En fait, tout cela a été une belle décharge d'amour. Quand c'est aussi inattendu, c'est fabuleux pour le coeur....
La vie répond parfois d'elle-même à nos questionnements...

J'ai ramené dans mon bedon un vilain souvenir de la plage...Je suis donc au repos forcé pour la semaine, le temps que cette vilaine bactérie disparaisse, me laisse reprendre des forces et ne soit pas contagieuse pour mes élèves....Il y aura certainement un peu de bricolage dans l'air....j'envisage de terminer le livre recueillant les voeux pour la courtepointe des 100 voeux!

En lien direct avec l'attente, les deux dernières semaines furent formidables au niveau du bonheur des parents adoptants....Il y a eu pas moins de 5-6 jumelages si on pense au Québec, Europe et É-U!! Dont 2 au Québec!! C'est signe que ça bouge à ICAB..et çà c'est super pour nous tous! Le pays étant fermé aux nouveaux dossiers, j'imagine qu'ils pourront se concentrer sur les jumelages! Dans tous les cas, cette envolée de cigognes fait bien des heureux! Elles peuvent continuer!!

Interlude à la plage

2011-02-05T17:15:00.000-08:00

Interlude d'une petite semaine à la plage! ;)

Quand je reviendrai, il y en aura maintenant 19 (mois) derrière nous....

Pendant ce dernier mois, j'ai apprivoisé l'attente...

J'en tenté d'en faire mon amie...ou presque....

Je me suis entraînée à y puiser mon bonheur....à profiter d'ici et maintenant...de rêver...

Je me dis que notre tour viendra!

Selon toutes vraisemblances, il y en a moins devant que derrière.
En attendant, autant en profiter!

Psssst! je ne pourrai pas approuver les commentaires de là-bas...cela ira au retour! ;)

Méli-mélo

2011-01-30T15:16:00.000-08:00

Ce week-end, nous avons eu le bonheur de participer à une rencontre entre parents en attente et déjà parents de petits trésors des Philippines. Ce fût encore une fois un plaisir de partager nos émotions, nos espoirs et de voir des familles déjà formées et heureuses. Il y a des gens merveilleux dans ces rencontres. Et en plus, on adore nos compagnons d'attente! ;)

Voilà, je suis passée à la bibliothèque.C'est le début de mes lectures de la biblio de Paris pour effeuiller le temps....la lecture du jour sera affichée dans la bande de gauche pour les curieuses!

Et un petit vidéo...pour le plaisir seulement! Je ne comprends rien mais j'aime la musicalité de cette langue! Drôlement hâte d'y être!

Des tonnes de mots...

2011-01-24T16:42:00.000-08:00

Voilà en méli-mélo la bibliothèque qu'il y avait dans notre petit apart loué à Paris. Elle m'inspirait grandement, me parlait, m'appelait...un amour des livres, peut-être.

Combien de pages, de livres, de mots, d'aventures pourraient inspirer mon coeur avant de devenir mère ? Combien de temps? La fameuse question! Dans celle-ci, certains exemplaires en double, certains déjà lus, feuilletés ou explorés....et après!

J'ai noté chacun des titres sur un petit bout de papier. Le vase est bien rempli. De sa petite centaine d'évasions...97 pour être plus exact! Alors, voilà pour ce projet de l'attente. En lien presque irréel face à l'adoption. Mais pourquoi pas? Ne rien s'attendre avant. La fin. De ces milliers de pages....

Il faudra se lancer...et aller à la pêche! Je joindrai mes lectures du moment dans un petit encadré dans la bande de gauche! Pour celles qui désirent suivre le décompte de mes lectures....ou qui sait, me suivre dans certaines lectures!

Pour ne pas oublier...

2011-01-24T16:14:00.000-08:00

Le soir de Noël, tout comme l'année dernière, nous sommes allés au sanctuaire pour allumer un lampion pour notre Petit Espoir. Cette année, j'avais le coeur très lourd. Après avoir allumé ma flamme, symbole de protection pour cet enfant...tout en moi se sentait si épuisé face à l'année complète qui s'annonçait encore devant nous....

L'instant suivant mes paroles, une maman et sa fille adoptive d'origine chinoise entraient dans la petite chapelle... on s'est inspirés d'y voir le plus beau signe!N'est-ce pas! En tout cas, cela ne pouvait pas être plus clair!

Lorsque nous partons en voyage, nous écrivons toujours une carte postale pour exprimer à notre enfant que même s'il n'est pas sur les photos de voyage, il est bien présent dans nos coeurs.
J'en ai trouvé une bien spéciale à la symbolique toute dédiée à notre histoire...
Regardez bien ce que le couple d'amoureux tient dans les mains...Peut-être ce fameux fil rouge qui attend de rejoindre notre Petit Espoir...
Notre enfant a poursuivi, sans le savoir, son petit trousseau de babioles et jouets pendant les derniers mois...Il a eu la chance d'être gâté par sa mamie, sa Kokum et ses parrain-marraine. Quel chance il a! Il aura un beau coffre à jouets!:)

Chanson de toile

2011-01-23T16:21:00.000-08:00

Tout comme Penelope attendant son Ulysse...

Chanson de toile (Émilie Simon)

Je viendrai te prendre
Je saurai te défendre
Au-delà des frontières
Je foulerai la terre

Je tisserai des chants
Au soir et au levant
Un point pour chaque étoile
Chanson de toile

Je tisserai des chants
Au soir et au levant
Un point pour chaque étoile
Chanson de toile

Nul ne part en guerre
Pour revenir solitaire
Je saurai t'attendre
Chanson de toile

Je tisserai des chants
Au soir et au levant
Un point pour chaque étoile
Chanson de toile

Je tisserai des chants
Au soir et au levant
Un point pour chaque étoile
Chanson de toile

Si loin de ton ciel
Si loin de mon appel
Entends-tu mon coeur
Entends-tu ma ferveur

Je tisserai des chants
Au soir et au levant
Un point pour chaque étoile
Chanson de toile

Je viendrai te prendre
Je saurai te défendre
Au-delà des frontières
Je foulerai la terre

Je tisserai des chants
Au soir et au levant
Un point pour chaque étoile
Chanson de toile

2011-01-22T05:45:00.000-08:00

Des mots superbes... ICI

Ils valent le détour du coeur!

Bonne lecture!

L'acceptation

2011-01-18T14:48:00.000-08:00

Quelque part entre Paris et Londres...
J'ai laissé ce petit paquet de douleurs qui me serrait le coeur...
Peut-être au coin d'une rue ou dans la chaleur d'une cathédrale.
J'ai finalement accepté ce qui était pour tout mon être inacceptable....
L'attente sera beaucoup plus longue que prévue...

Je ne veux pas me fermer les yeux. Le pays a fermé les portes. Les délais ne diminueront pas en quelques mois. Ce ne peut être qu'une certitude mathématique. Alors, maintenant, je sais compter de 30 à 36 mois. Toujours un peu à contre-coeur...mais c'est ainsi maintenant. Alors voilà! Il y a toujours 1 an devant nous.
L'attente apporte avec elle une ampleur d'émotions et de sentiments sur une très longue période. C'est souvent difficile. Et solitaire.

C'est tout autrement que je tenterai de vivre la prochaine année qui me sépare de mon enfant. J'ai vécu tellement de moments cette dernière année dans l'espoir que notre petit soit là pour les suivants ou en imaginant ce que cela serait quand il sera enfin dans nos bras...et ça déchire le coeur. Même si je ne peux taire complètement mon grand désir d'enfant, l'attente de l'adoption de mon Petit Espoir... Je tenterai plutôt de vivre cette prochaine année en faisant le maximum de ce que j'aurais le goût de faire AVANT d'être mère... Plus de voyages, moins de raisonnable,plus de folies, plus de rêves...j'ai tracé une liste de projets déraisonnables, simples ou insensés pour alimenter le temps...de l'attente...simplement.

Dans notre petit apart à Paris, il y avait une bibliothèque bien garnie, en les effeuillant du regard, je me suis demandée de façon insensée combien de ces livres je pourrais lire avant d'être (enfin!) mère. J'ai photographié chacun des titres....j'ai pris engagement avec mon coeur, je n'ai pas d'attente sur la sonnerie avant d'avoir terminé leur lecture....complètement insensée! Je sais! :)

Mais certaines choses ne changeront pas. Quand je poserai le pied sur le palier au retour du boulot, je me demanderai toujours si ma personne-ressource saurais nous retracer au boulot. En voyant le clignotant du répondeur, j'aurai toujours un petit questionnement sur demain. En entendant mon homme répondre à un interurbain, j'aurai toujours un frisson. Chaque lampion allumé brillera pour mon Petit espoir. Toutes les nuits, je rêverai que dans la vie, il y a parfois des miracles....

17 mois....17 bonheurs...

2010-12-18T06:08:00.001-08:00

J'ai délaissé, voir quasi abandonné ce lieu offert à la venue de ce premier enfant du bout du monde... qui se fait attendre... Je ne sais pas quand l'envie me reprendra de revenir m'y dévoiler, m'y épancher, y exposer tout l'amour que je porte à un enfant qui grandit ailleurs que dans mon ventre, mais que j'aime et attends malgré tout...
Je voulais toutefois y laisser une marque positive avant de revenir éventuellement...

Dans la dernière semaine, nous avons marqué le pas des deux ans de démarche. Dans les prochaines semaines, il y aura les fêtes où nous marquerons comme l'an dernier, l'espoir de le savoir protégé en allant allumer nos lampions à la cathédrale...il y aura un grand voyage, de grands changements dans ma vie professionnelle,de nouvelles rencontres, les deux ans de blog et de rencontres, les deux ans de signature, notre anniversaire de couple et tout ce qu'amène le brouhaha et les émotions de la vie quotidienne pour nous qui serons parents autrement...Et dans les derniers mois, il y a eu aussi tout ce fracassant brouhaha que je ne réussis plus à venir exposer pour l'instant...

Alors pour clore ce chapitre, voici exposés...les points forts de cette chère attente, de ces 17 mois bien comptés!En brouhaha!:0)

1- L'amour...L'attente de ce premier enfant tant attendu aura fait de nous un couple plus fort. Les tempêtes, les méandres, les tourbillons ascendants et descendants auraient pu nous engloutir ou nous séparer. Nous sommes 17 mois plus tard plus unis et nous nous connaissons davantage. Cette attente aura fait de nous un couple plus amoureux....

2-L'amitié... C'est au travers de cette attente que mon amitié pour "la nana" s'est développée, enrichie. Je sais que je suis privilégiée d'avoir une amie qui me supporte dans cette loooongue aventure. Elle est présente pour moi dans les hauts et les bas et se révèle aussi pleine de compassion ou de joie face aux montagnes ou aux bonheurs. C'est une véritable chance!

3- Devenir marraine...Par elle-même cette amitié m'a fait vivre d'autres bonheurs! En plus du super rôle de tantine! C'est un grand bonheur que d'être marraine d'une petite vie. Je me sens chaque fois que je la vois privilégiée de savoir que ces parents m'ont fait assez confiance pour faire de moi sa marraine. Je l'aime très fort et je suis choyée par l'amour qu'elle partage par tous ses petits sourires et regards malicieux. Une pensée pour elle est toujours symbole de joie et de calme!C'est une croquette adorée!

4-Les rencontres...Ces 17 mois d'attente nous auront permis de rencontrer des gens merveilleux,au coeur aussi grand que le temps d'attente qu'ils émiettent eux-mêmes pour devenir parents. J'ai eu le bonheur d'échanger, de discuter, d'espérer, de rire et même pleurer avec des gens peut-être bien différents de moi mais aux mêmes grands espoirs de l'adoption d'un petit être tant attendu...Je le dis souvent c'est apaisant d'avoir son coeur au même diapason..

5- La courtepointe des 100 voeux....Ma boîte aux lettres est devenue le temps de quelques mois une petite mine de trésors. C'est le coeur bien rempli et heureux que j'ai ouvert chacune des cartes de voeux et de souhaits pour ce Petit Espoir. C'est le coeur serein que j'ai bricolé le livre réunissant tous ces merveilleux voeux. Ce fut aussi un grand bonheur de voir réuni par la Kokum ces bouts de tissus dans la doudou d'espoir et d'amour qui sera un jour dans les bras de notre enfant.

6-Le blog...Ce lieu a été et sera j'en suis sûre un endroit apaisant,de confiance et de partage merveilleux pour moi et mon histoire de maternité toute différente. Il m'a permis de ne pas vivre cette grossesse de coeur dans l'isolement mais de la savoir comprise, partagée par d'autres femmes du monde entier. J'ai fait des rencontres formidables et chacun des commentaires reste gravé sur les bonheurs de l'attente...commentaires de compassion, de soutien, d'idées, de partage, d'amour,d'encouragements, d'espérance....

7- Les fleurs de l'attente....Quel amour est mon homme de fleurir notre maisonnée à tous les changements de mois! Je me souviens au début des démarches de la discussion que nous avions eue sur la différence des gestes de soutien entre une mère qui attend son enfant qu'elle porte ventre et coeur et celle qui le porte seulement dans son coeur. Par toutes ces fleurs, il m'a souligné qu'il est présent pour moi et que la différence de la façon de porter cet enfant ne tient pas pour lui. Par celles-ci, il m'a offert un double bonheur....par elles, je vois, mois après mois, le temps qui passe par celles-ci qui flétrissent et laissent la place aux suivantes.

8- Des sorties...des restaurants en amoureux, des spectacles pour marquer le temps, des soupers entre famille ou amis, des fêtes, des souvenirs pleins le coeur, des rires et des soupirs, des milliers de petits bonheurs cultivés...une vie vécue pour le vrai!

9-Les surprises....Nous avons eu en cours de route certaines petites surprises soulignant la venue de ce petit. J'ai été tellement touchée par chacun de ces petits trésors pour cet enfant....Certains n'ont pas attendu l'annonce de la cigogne pour festoyer cette venue et à chaque fois c'était un plaisir pour le coeur...il a eu dans les dernières années des cadeaux de parrain et marraine et des parents du parrain,de Madame Manon, de tante Marie et oncle Pierrot, de papi et mamie, de sa kokum....Merci!

10-Des voyages...L'attente nous aura poussée à faire des petites et grandes virées, tout près ou loin de chez nous. De beaux moments, de belles découvertes, de belles aventures...des petits plaisirs de la vie dans des grands bonheurs!Découvrir, sortir de sa coquille, vivre et il y en a d'autres 'a suivre...

11-L'adoption...Nous attendons impatiemment de voir le sommet de cette ascension. Parfois avec le sourire, parfois le coeur gros...Mais l'adoption de notre Petit Espoir est devenue le projet le plus important de notre vie de couple, de notre vie de femme, d'homme.... Malgré les difficultés, le futur papa est clair sur l'avenir. Il envisage déjà de débuter un autre projet d'adoption pour un autre enfant après celui-ci, peu importe la durée de cette attente. L'adoption est pour nous une valeur importante. Nous savons qu'elle fera de nous des parents....et ça, c'est un grand bonheur de savoir que nous le pouvons, que nous avons cet immense privilège....

12-La photo...J'ai redécouvert avec grand plaisir une passion oubliée depuis longtemps. J'ai repris l'appareil-photo avec grande joie! Il s'agit d'un passe-temps qui m'apaise et me permet d'être dans l'ici et maintenant, chose difficile parfois lorsque nous attendons toujours que demain soit le jour tant attendu...Des beaux moments remplis de passion...

13- Les miracles....chaque adoption que j'ai lu sur la toile se révèle être un petit miracle...Ces miracles de la vie sont inspirants et malgré les difficultés des grandes sources d'inspirations. Chaque jour, j'espère que la vie m'offre un miracle en me faisant mère de l'enfant dont je dois devenir mère...

14-Petit Espoir...Cet enfant nous l'aimons, l'espérons...Il est et sera un grand bonheur dans nos vies lorsque sa vie sera enfin reliée à la nôtre. Je lui raconterai comme il a été aimé. Nous savons déjà quel privilège nous aurons d'être ses parents, et nous savons déjà qu'être parents doit se vivre comme un privilège à remplir....nous ferons de notre mieux...

15-Philippines...Cette nation a pris une place de choix dans nos coeurs. Selon toutes probabilités, elle nous permettra de devenir des parents. Nous en sommes fiers et chérissons ce peuple et cette nation inspirante qui nous offre l,honneur de devenir parents.

16-Moi...Que de chemin parcouru durant ces mois...je ne suis plus tout à fait la même....j,ose croire que je suis devenue un peu meilleure....

17-Attendre un enfant...L'espoir de devenir des parents, de devenir mère, d'avoir un fils ou une fille...d,avoir une famille

Voilà! je fais une petite ou grande pause...je reviendrai lorsque l'inspiration sera ensoleillée ou de retour....ou lorsqu'un miracle arrivera! ;)

"On essaie de tout prévoir, on fait des listes. Et malgré les imprévus qui nous attendent...on espère qu'on en sortira heureux!"
Meredith Grey

Je Lui Dirai..

2010-12-18T06:04:00.000-08:00

Merci à Isabelle pour cette chanson franchement incontournable pour le disque de l'attente!

Fleurs du mois

2010-12-18T05:06:00.001-08:00

17 mois

2010-12-09T03:37:00.000-08:00

Aujourd'hui,
nous en sommes à 17 mois d'attente
de ce Petit Espoir...

2010-12-01T06:30:00.000-08:00

Il y a
(un petit clic pour voir le clip) ...Vanessa Paradis

Il y a là la peinture
Des oiseaux, l'envergure
Qui luttent contre le vent
Il y a là les bordures
Les distances, ton allure
Quand tu marches juste devant

Il y a là les fissures
Fermées les serrures
Comme envolés les cerfs-volants
Il y a là la littérature
Le manque d'élan
L'inertie, le mouvement

Parfois on regarde les choses
Telles qu'elles sont
En se demandant pourquoi
Parfois, on les regarde
Telles qu'elles pourraient être
En se disant pourquoi pas

Il y a lalala
Si l'on prenait le temps
Si l'on prenait le temps
Il y a là la littérature
Le manque d'élan
L'inertie, le mouvement

Parfois on regarde les choses
Telles qu'elles sont
En se demandant pourquoi
Parfois, on les regarde
Telles qu'elles pourraient être
En se disant pourquoi pas

Il y a là les mystères,
Le silence sous la mer
Qui luttent contre l'temps
Il y là les bordures
Les distances, ton allure
Quand tu marches juste devant

Il y a là les murmures
Un soupir, l'aventure
Comme emmêlés les cerfs-volants
Il y a là la littérature
Le manque d'élan
L'inertie le mouvement

Parfois on regarde les choses
Telles qu'elles sont
En se demandant pourquoi
Parfois, on les regarde
Telles qu'elles pourraient être
En se disant pourquoi pas

Parfois on regarde les choses
Telles qu'elles sont
En se demandant pourquoi
Parfois, on les regarde
Telles qu'elles pourraient être
En se disant pourquoi pas

2010-11-21T05:04:00.000-08:00

"Des choses arrivent qui sont comme des questions. Une minute se passe, ou bien des années, puis la vie répond."

"Le destin n'est pas une chaîne mais un envol."

Alessandro Barrico

Nous avons confiance. Confiance qu'un grand bonheur nous attend. Un bonheur inestimable. Le nôtre...

Je ne viens pas souvent....

2010-11-20T03:27:00.000-08:00

Je ne viens pas souvent faire mon tour.
Ici comme dans vos lieux...
Peut-être que j'ai les mots ou l'espoir de coincés dans la gorge...
ou dans le coeur....

Ce matin dans mes courriels, il y avait ce fameux compte-rendu de la dernière mission de notre agence aux Philippines. Comme le dit Mélissa...une autre mine dans le champs des derniers mois. On a eu bien des coups durs à faire encaisser pour nos coeurs dans les derniers temps J'espère qu'il s'agit des derniers....

- Icab annonce maintenant une attente de 24 à 36 mois (et non 30) sauf pour certaines conditions médicales.

-Étant donné le grand nombre de dossiers Québécois, l'agence ne peut plus prendre de nouveaux dossiers. Comme on le dit si bien, le pays ferme ses portes.

-Icab demande la mise à jour des dossiers des 6 premiers mois de 2009, selon la date d'acceptation. Nous sommes sur la limite avec notre 9 juillet 2009. Nous serons donc appelés à faire cette mise à jour en 2011. C'est aussi un choc d'apprendre que les mises à jour devront correspondre sur certains points aux nouvelles exigences maintenant en vigueur. Ouf....

-L'agence nous a annoncé (merci à elle) le nombres de dossiers en attente d'un jumelage qui attendaient depuis plus de 24 mois. On doit se rendre à l'évidence, l'attente n'est pas terminée....

Mais les petits bonheurs....

-Lire cette lettre de FUF, le poing au coeur. Et ensuite, découvrir qu'à quelque part on pense à nous. Dans ma boîte de message Blogger, j'avais ce message de TITA. Merci je suis touchée. ..Il est arrivé pile à un bon moment, comme une réponse à l'autre lettre!

"Pas de fleurs ce mois ci???C'est vraiment long, c'est sûr. Le temps est comme suspendu. Ce matin c'est le silence de la maison qui m'a rendue mélancolique, et un instant j'ai imaginé comment ce sera quand des petits bouchons viendront sauter sur le lit pour me réveiller ou m'apporter mon petit déjeuner, peut être, comme je le faisais pour ma maman. Chaque jour après l'autre, doni n' doni (=petit à petit)...ce jour viendra. "

Alors, voilà les fleurs! Presque juste pour toi!
- Dans les derniers mois, nous avons eu la chance de participer à deux soupers avec des parents adoptants. Nous avons eu d'abord le souper-bénéfice pour Virlanie et ensuite, un souper chez Karine et Yannick en attente depuis le même délai que nous. En méli-mélo, nous avons eu le bonheur de rencontrer aussi Patricia et Yan, Patricia et Michaël, Tangie, Michel et Rafaelle( trop charmante!!). C'est tellement apaisant de se savoir compris dans nos émotions, de les savoir partagés. Il y a eu de beaux moments dans ses soupers où les coeurs étaient au diapason. Et ça, ça fait simplement du bien...

-C'est réglé pour la belle folie. Nous allons à Paris et Londres pendant les fêtes!!!!!!!!!!!!!!!! J'ai eu peur de sauter mais c'est réservé et je crois que ce voyage nous fera un grand bien dans cette attente. Quelque chose de positif et de fixé dans le temps à espérer et à vivre en amoureux.

-Sans oublier les trois propos au Québec, dans les dernières semaines...;)

-C'est dans les coups durs de la vie qu'on découvre pour qui l'on compte. J'ai bien de la chance, des gens extraordinaires et au grand coeur m'aiment et sont là pour moi...xxx Mais le summum est à ma filleule! Quand elle me sourit, il n'y a rien de mieux pour mon coeur! Je l'adore!;)xx

16

2010-11-11T14:03:00.000-08:00

Cette semaine, nous avons traversé le passage d'un nouveau mois d'attente. Le 16ième. Durant l'attente, j'avais fait de nombreux rêves rattachés au nombre 15. Je me suis longtemps demandée pleine d'espérances si ce serait le bon mois...le coeur ne suit pas toujours la logique! Voilà, il est derrière.Notre cigogne sur la montagne a monté une marche de plus. Nous sommes restés de glace face à toutes les autres marches devant....jusqu'à 30.
Allez on continue! ;) Vous êtes avec nous?!...
Vos pensées sont si chères à mon coeur impatient!

L'attente...

2010-11-03T06:20:00.000-07:00

Tu es peut-être au tout début de l'histoire.
Remplie de questions, de peurs, d'espoirs et de brins de naïvetés.
C'est le début d'une belle, longue, tumultueuse et espérée histoire.
La grande histoire d'amour d'avec ton enfant.

Peut-être ton petit premier. Tout comme moi.
Un premier attendu dans l'absence des rires d'enfants.
Une histoire d'amour remplie d'émotions
et de chamboulements pour le coeur.
Une histoire unique.
Remplie de grandes espérances...

Un chemin rempli de grands et sournois inconnus
mais aussi de douces et aimantes révélations,
de découvertes sur toi, ton amour, la vie...
Tu te questionnes certainement encore et ...
tout le long du chemin tu découvriras peu de certitudes!
Sauf une seule peut-être!
L'amour est une grande force!

Ton coeur et ta tête départagent et raisonnent.
Les bonheurs foisonnent.
Les inquiétudes questionnent.
Le coeur papillonne
Dans les démarches,
ce désir infini de faire du mieux possible,
de bien réussir,
de bien construire
ce seul , mince et unique fil qui te reliera
officiellement à lui, ton enfant.
Une recherche de perfection.
Déjà ton coeur sentira le germe de vie de cet enfant espéré.
Ton coeur lui parlera, lui murmura....
Invisible pour tous...
si présent pour toi...

Ce sera comme sauter à pieds joints dans le vide,
il n'y aura qu'inconnus.
Tu croiras possible de prévoir certains détails,
mais sans avertir tout changera!
Tu perdras ton équilibre.

Tu chercheras parfois des réponses
où il n'y en a tout simplement pas.
Tu feras face à des sentiments difficiles
colère, tristesse, jalousie.
Il y a des jours où la vie te semblera injuste
et que tu ne comprendras pas le dessein
qui est le tien ou celui de ton enfant.

Certains moments de l'année
seront plus propices aux coups de blues.
Tu découvriras l'importance du soutien,
du réseau d'adoption
pour te confier, espérer, supporter
mais aussi te permettre de rêver
en voyant que cela arrivera certainement un jour
et qu'on arrive à traverser tout ça...

Les changements de mois,
de dates ou de saisons
seront des fêtes
ou des querelles dans ta tête.
Un mois de plus au compteur
sera lourd pour le coeur...
mais tu auras le bonheur de savoir
qu'il y a un pas de moins à faire
et les gens qui comprennent
te rappelleront que c'est une fête...

Certains jours,
tu te lèveras la confiance plein le coeur,
remplie d'une conviction solide ...
tu deviendras maman
d'un petit combattant extraordinaire.

Tu réussiras
parfois
à surfer sur cette vague de bonheur
de confiance en la vie
plusieurs jours et semaines,
parfois mêmes quelques mois!
Cette certitude impossible
que c'est pour bientôt.
Tu t'étourdiras pour être tellement occupée
que le temps puise s'écouler
sans être compté.
Tu seras presqu 'en paix
avec les jours qui passent.

D'autres jours,
c'est tout le contraire qui t'étreindra au réveil;
la douleur de ne pas savoir
quand ,
comment
et de ne pas pouvoir avoir la certitude
que tout va relativement bien pour lui.
Tout ton être deviendra en lutte au temps qui passe,
comment le faire s'effilocher plus rapidement,
comment l'accepter,
le vivre et trouver à l'aimer.
une impression d'irréel à ta vie.

Et tu remercieras sans cesse la vie
d'avoir permis de vivre
cette aventure merveilleuse
et difficile
avec un homme merveilleux,
parfait pour toi
et tu le sais,
parfait pour ce petit à venir.

Et toutes ces étapes ,ces moments,
se réaliseront
avec un si grand amour
pour un petit que tu portes en toi,
chaque instants de ce temps qui passe....
cet enfant tu devras le porter si longtemps....
Tu devras l'aimer si longtemps
dans ton coeur,
ta tête
et ton âme
avant de pouvoir enfin
le serrer dans tes bras.

Tu en arriveras à douter
que ces émotions seront oubliés lorsqu'il sera là;
tu en viendras à te demander
comment c'était avant de porter ce petit dans ton coeur et ton être.
C'est bien certain,
il n'y a rien de simple à attendre....
et pourtant,
pourtant
mon petit n'est toujours pas dans mes bras,
mais pour lui,
je sais déjà
que je referais ce même chemin...

De parrain et marraine

2010-10-30T16:50:00.000-07:00

Cher(e) Filleul (le),

Il me fait tellement plaisir d’écrire une page de cette belle, mais longue histoire.
Les mois passent et nous sommes impatients de t’accueillir.
Où es-tu et que fais-tu? Souvent je me pose cette question.
Es-tu né ou es-tu en train de prendre vie au chaud?
Garçon ou fille?
Chose certaine, nous t’attendons le cœur rempli d’amour et d’émotions.

J’ai souvent une petite larme quand je pense à toi. Probablement l’impuissance qui me gagne. Je souhaite tellement que ta vie soit douce. Je suis enthousiaste de faire partie de ta vie.

Nous gardons ta place bien chaude pour quand tu arriveras.

Petit pirate sera prêt à faire les cent coups et petite croquette à rigoler avec toi.

J’ai hâte de voir les yeux brillants de tes parents, qu’ils goûtent enfin à ce bonheur.

Aussi bons seront-ils!

Ta marraine et ton parrain qui pensent souvent à toi et qui t'aiment!xxx

Disque de l'attente

2010-10-30T15:50:00.000-07:00

ll y a une longue, longue route
Pour arriver chez toi.
Et je suis arrivé juste avant
Juste avant le coucher du soleil.
Et tu disais, tu disais
Bienvenue avec tes yeux.
Et nous n'avons, nous n'avons
Rien dit du tout.

[ Refrain ]

Oh, nous sommes allés dans
Beaucoup d'églises,
Mais nous n'avons jamais cru.
Nous sommes allés dans
Beaucoup d'églises,
Mais nous n'avons jamais cru.

Si tu vas trop loin,
Il y a une chanson que tu entendras.
Si nous devenons trop proches,
Chuchote dans mon oreille.
Dis le mot
Dis oui
Sois mon église
Dis oui
Colibri
Dis oui
Sois mon père.

2010-10-26T15:51:00.000-07:00

À coeur vaillant, rien d'impossible.

Bien à vous...

2010-10-23T05:16:00.000-07:00

Si aujourd'hui nos coeurs pouvaient leur parler, voici probablement ce qu'ils souffleraient...

Bien à vous du bout du monde,

Il y a de cela 15 mois et demi, vous firent de nous les êtres les plus heureux au monde. Vous choisissiez de nous faire confiance pour devenir parents d'un enfant de votre nation. Ce cadeau de confiance, nous le chérissons chaque jour en sachant qu'un jour vous trouverez le petit pour lequel nous sommes faits. Nous savons que vous travaillez chaque jour très fort pour offrir le meilleur à tous ces enfants qui ont besoin d'une famille, vos choix sont toujours motivés pour le meilleur de l'enfant et nous en sommes ravis. Cela nous rassure dans cette démarche empreinte d'inconnus. Un jour, nous serons parents de l'enfant dont nous devons devenir parents.

Les jours passants, il m'arrive de lever les yeux vers le ciel ou de songer en rêve qu'un des membres de votre précieuse organisation a jeté un oeil à nous parents en devenir. Avons-nous déjà été envisagés pour devenir des parents potentiels d'un enfant ou sommes-nous toujours dans un cartable qui n'a pas encore eu le bonheur d'être consulté?Chose certaine, je sais que notre enfant n'est toujours pas prêt, car la merveilleuse sonnerie ne s'est pas fait attendre. Lorsque nous avons constitué notre dossier d'adoption, nous avions écrit une lettre de motivation aux gens de l'Icab. Aujourd'hui encore, près de deux ans plus tard, nous pourrions répéter certainement les mêmes mots, les mêmes paroles, mais il y a eu aussi la construction de si grands sentiments qui alors nous étaient inconnus.

Dans les dernières années, nous avons développé un grand sentiment d'appartenance face à la nation philippines. Nous sommes passionnés, intéressés, imprégnés par la culture des Philippines et tout ce qui peut arriver à ce peuple si cher à nos yeux. Je suis heureuse des racines de mon enfant et de l'amour que nous portons à celles-ci. Je peux affirmer avec bonheur et conviction que mon premier enfant sera un petit philippin et cela m'émeut le coeur de le savoir si riche d'une culture unique.

Quand le tour de notre enfant sera venu de trouver une famille, sachez que nous serons là. Nous l'attendons impatiemment et le coeur toujours plus rempli d'amour pour lui. Nous avons rentabilisé les dernières années pour nous préparer à toutes les éventualités des grands changements que notre enfant subira et aura subi dans sa vie; nous avons lu, visionné et suivi des formations. Nous avons préparé notre maison, organisé nos vies, préparé nos coeurs en planification de ce bonheur à venir.

Nous aimons déjà si fort cet enfant qui nous est toujours inconnu de visage, mais nos coeurs l'aiment déjà pleinement. Quand le moment sera venu pour nous d'enfin l'accueillir dans notre vie, c'est un coeur débordant d'un amour sans nom que nous aurons à partager avec lui. Nous sommes un couple uni et rempli de la force offerte par le cheminement de nos vies, nous serons un pilier fort et solide pour cet enfant, un foyer riche d'amour à partager.

Nous l'attendons. Nous l'attendrons. Et quand il sera enfin là, ce sera le plus grand des bonheurs. Le bonheur d'être enfin parents de ce petit être aimé depuis si longtemps...le bonheur d'avoir un petit philippin à guider et aimer dans la vie. En attendant,nous le gardons dans chacune de nos prières en sachant que vous faites les meilleurs choix pour lui...

Une seule certitude...

2010-10-14T15:45:00.000-07:00

Mon coeur est aux Philippines! Ce coeur bien indépendant de pensées n'a franchement rien à cirer des calculs mathématiques! Et même si la tête tente de raisonner ou de rationaliser, au final, le coeur s'organise toujours pour avoir raison! ;)

15

2010-10-09T04:04:00.000-07:00

Ouf! Heureuse de ce changement de mois! Le dernier fût trop mouvementé pour mon petit coeur impatient! Alors maintenant, nous en sommes à 15 ! Je le veux calme et paisible! hihihi Et sans mauvaise surprise... que des bonnes! Des tonnes de sonneries...des départs pour les copines de l'autre côté et des dizaines de propos!! Allez les cigognes! ;)

Coup de dés...

2010-10-03T13:34:00.000-07:00

Il y a quelques jours, une femme qui m'est presque inconnue me disait tendrement qu'il était tout à fait normal de vivre ce changement de situation avec autant d'émotions....il s'agissait après tout de mon plus important projet de vie, devenir mère. Ces simples mots m'ont aidé à accepter. J'ai le droit d'être chamboulée. Tout ceci se vit avec le coeur et non la tête...

Mais maintenant, il faut vivre tout ce temps jusqu'à lui. Malgré tout. Malgré que l'on souhaite tous un dénouement rapide et heureux. Nous ne pouvons savoir. Alors, autant nous dire ou envisager qu'il en reste plus que moins.....

Mon homme et moi envisageons donc de vivre les prochains mois d'une façon toute différente. Plutôt que de conserver les vacances en banque, faire des économies ou attendre de planifier que le téléphone sonne, nous inversons le processus car les délais allongent...bien conscients que nos projets se trouveront peut-être chamboulés, bien conscients que le téléphone peut se dégêner et venir tout chambouler, bien conscients que le téléphone peut sonner quand nous serons là-bas...
Mais voilà, il y a plus de chances que l'inverse se produise alors autant en profiter pour faire une dernière folie d'amoureux avant de devenir vraiment une petite famille...

Peut-être pas très sage mais ça nous permettra de vivre les prochains mois d'attente de façon positive..... Ce projet nous canalise sur autre chose, une attente différente et fixe dans le temps, des moments de vie de couple heureux avant de vivre un autre grand bonheur qui se fait attendre.....en ce moment, on magasine les vols pour Paris! Un petit 10 jours en amoureux à Paris pendant les Fêtes...c'est pas merveilleux tout ça! Y'a de quoi remettre le sourire au coeur....

Signez cette pétition et partagez!

2010-10-01T14:48:00.000-07:00

Prenez un petit deux minutes pour faire valoir votre point de vue....
L'enfant adopté a le droit au même temps de qualité avec ces parents que l'enfant bio.
Signez cette pétition!
Et partagez!!
http://www.petitiononline.com/rqap2005/petition.html

L'irréel

2010-09-30T17:16:00.000-07:00

La semaine n'a pas été de tout repos. Elle a ressemblé à la météo; sombre,pluvieuse, grise. Elle a commencé d'un drôle de pied, ni le gauche, ni le droit. J'ai vogué toute la semaine sur le nuage de l'irréel. J'ai bien tenté de nier, d'oublier de feinter. Impossible. Les mots sont là, noir sur blanc. L'information est parvenue à nos coeurs comme une onde de choc malgré que cette éventualité devenait de plus en plus prévisible. Mais maintenant c'est clair. Ils seront confirmés demain par un communiqué; que je lirai bien sûr. Des mots qui sans détour vont en ligne droite, des yeux au coeur. Je relirai ces mots que j'ai déjà compris, que j'ai mis la semaine à digérer, à intégrer, à tenter d'accepter. Une simple phrase qui change tous nos espoirs. Une seule phrase qui chamboule tout; le coeur doit tout redéfinir....

ICAB prévoit des délais moyens de 24-30 mois d`attente pour les dossiers 2008-2009...

Cette semaine, j'ai eu 31 ans et je me suis demandée si la vie pouvait vraiment être un conte de fée....si un jour nous aurions finalement la grande famille de nos rêves!
On sentait que nous touchions du doigt. Mon coeur trouve que entre 18-24 mois et 24-30 mois c'est tout un bond à envisager. Il faut de nouveau accepter que ce sera probablement plus long...à moins d'un petit miracle.
Voilà. J'ai tourné cela de tous les côtés. Insomnie après insomnie. Plus aucune priorité.
Demain, j'ai pris congé. Un congé pour accepter. Demain, ce sera la dernière journée où je laisserai place à cette colère sourde qui brûle dans mon coeur. Parce que colère il y a ,face à cette nouvelle acceptation qui je sais bien n'est la faute de personne. C'est simplement le chemin de l'adoption.
Demain, malgré l'incompréhension de ma raison, je retrousse mes manches car il semble que le chemin n'est toujours pas terminé......

Dans ce nuage d'irréel, je dois dire merci aux autres déesses de l'attente pour vos messages perso sur Facebook qui m'ont réchauffés le coeur. Ma petite étoile de lumière de la semaine! Merci les filles! Vous vous reconnaîtrez j'en suis sûre!xxx

Lettre à Petit Espoir

2010-09-26T12:59:00.000-07:00

Petit Espoir,

Il y a maintenant des années que je rêve de devenir une maman. Il me semble que cela remonte à si loin qu'il devient impossible de compter les lunes et les marées qui ont passé depuis tout ce temps. Ce que je sais et me souviendrai probablement toute ma vie, c'est le moment où toi petite merveille d'ailleurs tu as commencé à grandir dans mon coeur. Déjà plus de 24 lunes que je rêve de bercer un petit amour des perles d'Asie,que je sais fermement sans vraiment y croire que je me dirige lentement vers toi, notre Petit Espoir des Philippines. Je dis sans vraiment y croire car tout ceci me semble parfois si irréel. Est-ce qu'un jour tu seras vraiment dans nos bras? Est-ce qu'une bonne nuit, je serai là à te bercer tendrement? Est-ce que la vie nous offrira vraiment le bonheur de devenir tes parents ? C'est tout ce que j'espère chaque jour. Que nos destinées se trouvent peut-être déjà emmêlées me semble si irréel même si je sais que nos chemins se rapprochent inexorablement l'un de l'autre... J'ai hâte que nos petites ficelles rouges nouent enfin le noeud qui nous unira pour toujours....

Alors tous les jours que la vie m'offre, je ne peux m'empêcher d'espérer pour toi. Que tu te portes bien, le mieux possible du moins. Au plus profond de mon âme, j'espère si fort que quelqu'un prenne soin de toi, que ton petit coeur peut-être déjà blessé réussisse tout-de-même à renouer avec l'amour et la confiance en l'autre en attendant de nous retrouver.

Tu fais certainement déjà ton petit bonhomme de chemin dans la vie, tout là-bas à l'autre bout du monde. Et moi et ton papa, sommes ici. Nous sommes là, à nous attendre. Nous te serons tellement inconnus le jour où nous deviendrons tes parents. Mais sache que même si je suis loin, il n'y aura pas un jour de ta vie, depuis ta naissance, où je n'aurai pas pensé à toi, où je n'aurai pas espéré pour toi que la vie soit douce et bonne en attendant que l'on puise enfin prendre soin de toi....
Mahal kita Petit espoir xxx

Et j'ai pensé à vous...

2010-09-15T16:08:00.000-07:00

"Alors, si parfois vous doutez de votre utilité, répétez-vous que vous êtes une ficelle indispensable. Assez longue pour permettre aux ballons fous de se promener là où ils le veulent, et assez forte pour les faire voler quand ils songent à se dégonfler."

Marie-Christine Blais

Hier

2010-09-12T06:05:00.001-07:00

Hier, j'ai dit l'inavouable pour une mère en attente. J'ai dit les mots. Ces mots. Acheminés par le coeur, j'ai avoué à mon homme que j'étais découragée. Totalement. J'ai eu parfois des moments de blues pendant l'attente...mais dans les dernières semaines, certaines réalités ont pris de l'ampleur dans mon coeur impatient....à moins de recevoir l'appel magique d'ici 1 ou 2 semaines, il ne sera pas avec nous à Noël. Et malgré toute la raison de ma tête qui connaît les délais, mon coeur trouve ça difficile à envisager cette année encore.

Dans les derniers mois, j'ai constaté la nécessité pour moi de me protéger des questions incessantes de tous et chacun auxquelles soit nous avons répondu 100 fois soit nous ne pouvons apporter de réponse. J'ai délaissé tous les projets concernant mon Petit Espoir car ils me chavirent le coeur et je ne vois plus le bout de tout ceci. Ce dernier mois, j'ai peut-être choisi de m'emmurer le coeur dans une bulle de protection pour pouvoir envisager les prochains mois....mais qui pourrait me juger?

Hier, j'ai pensé que la vie, Dieu, mon karma, ne m'avait pas montré depuis tellement longtemps que nous étions sur le bon chemin....et j'ai même cru douter de ce même chemin.

J'ai fait, il y a plusieurs semaines, l'achat d'un filtre pour mon reflex. Je le fais gambader à qui mieux-mieux et je voulais protéger davantage ma lentille qui a la vie dure!

Hier soir, en pleine fête familiale, en attente de la capture d'un instant de vie.... j'ai posé les yeux sur ma lentille. Sur ce mot.

Dans mon état de découragement temporaire....ça m'a fait sourire....Un signe!? J'aime à y croire!

Fleurs du mois

2010-09-11T05:15:00.000-07:00

14 mois

2010-09-09T17:07:00.001-07:00

Nous en sommes à la durée de gestation du dromadaire. 14 mois. Aujourd'hui. L'air de rien, c'est beaucoup, beaucoup, beaucoup de jours derrière....Plus? Moins?
Est-ce qu'un jour on en vient à oublier ces jours de grande patience?

Terre d'accueil

2010-09-04T03:28:00.000-07:00

Je n'étais certainement pas la seule, hier, à visionner ce reportage sur l'adoption!
Je n'étais certainement pas la seule à être touchée par les paroles de ces adultes, adoptés il y a 30 ans. Comme vous, j'ai pleuré de ces émotions qui envahiront peut-être un jour l'enfant que j'aimerai, que j'aime. Dans leurs mots, il y avait un peu du futur de mon Petit Espoir. Il y avait les épreuves qu'il devra surmonter pour atteindre son bonheur. Il y avait l'incompréhension qu'il connaîtra peut-être, le questionnement, le regard des autres, la vision de soi différente de celle projetée et le fameux attachement. Mais il y avait aussi une force tranquille, le sentiment d'appartenance à notre ici et cette magnifique quête du bonheur en soi...

J'ai été ravie de ressentir les défis d'attachement qui ont fait leurs vies car je comprends déjà qu'il s'agira du plus grand défi à relever avec notre enfant; reconstruire son schéma d'attachement. Défi qui parfois, nous l'avons vu ne réussit pas totalement. Il n'y a pas eu de surprises ou de reculs face aux paroles de ces adoptés. J'y ai finalement vu ce que j'avais déjà lu ou ce que j'avais appris en formation. Et j'en suis d'une certaine façon rassurée. Pas de savoir qu'il y aura de grands défis, mais surtout que ce ne sera pas une surprise si cela ne se révèle pas aussi beau et merveilleux que dans les contes de fées ou les quand-dira-t-on de l'entourage...

Quoi qu'il en soit, nous le prendrons comme il sera, avec tout ce qu'il a d'unique, et nous tenterons de bien l'aider à réparer son petit solage fissuré...du mieux que nous pourrons, dans nos forces et nos faiblesses...

Démasquées!

2010-09-03T13:52:00.000-07:00

Ohlala! Moi qui suis d'habitude discrète! Quelle surprise de retrouver mon adresse de blog sur une liste partagée sur le forum de FUF.

Alors voilà! Vous êtes démasquées! C'est maintenant le temps de vous présenter! Allez! Ne soyez pas timides!!! Dites-moi que vous êtes passées!!! ;)

La rentrée des élèves

2010-08-30T16:49:00.000-07:00

Voilà. Demain, c'est la rentrée des élèves. J'ai les papillons au ventre et l'excitation au coeur. Les deux dernières semaines sont disparues à la vitesse de l'éclair. Pouf! Envolées. J'ai fait toutes mes préparations pour démarrer l'année en profitant au maximum de toutes ces petites choses que j'aime bien faire et bricoler...les étiquettes, décorer la classe, les noms pour les pupitres, classer les livres...J'ai hâte de rencontrer ceux avec qui j'aurai le bonheur de passer mes journées! Mais un peu nerveuse aussi! Tout comme eux j'imagine!

En même temps, mon coeur espère si fort, même si ma tête doit raisonner...

J'aimerais tellement ne pas assister au dernier départ d'autobus de la fin juin

ou à tout le moins, qu'à la prochaine rentrée.... mon bonheur soit de regarder passer les autobus d'élèves devant la maison , mon enfant dans les bras...

Une famille inspirante!

2010-08-28T04:36:00.000-07:00

Mon homme et moi venons de regarder les images des premiers moments en famille de Tangie, Michel et Rafaelle. Ils sont tout simplement magnifique d'ailleurs! Quel grand privilège ils nous offrent en partageant ces instants avec nous tous via le net! C'est tout simplement inspirant, touchant, rafraîchissant, tangible et remplie d'émotions palpables!

Et en voyant les petites bouilles derrière les vitres, je n'ai pu m'empêcher de me dire qu'un de ces enfants étaient peut-être l'un des nôtres....

Le coeur

2010-08-26T16:47:00.001-07:00

"Le coeur a besoin d'un répit pour devenir capable de battre la chamade ; de l'immobilité au galop effréné, il faut des pauses pour retrouver sa respiration et laisser ainsi son coeur prendre de la vitesse."
Natasha Illum Berg

Voilà.

J'y suis.

Peut-être ?

ou Presque.

Dans ce lieu du bout du coeur.

Un pas derrière la ligne de départ.

Un pas derrière les sentiments trop grands, envahissants.

Mon coeur tente un répit.

Et il attend.

Malgré tout impatiemment.

Sa grande chevauchée vers le bonheur...

Pique-nique FUF

2010-08-22T08:07:00.000-07:00

Hier, c'était le pique-nique annuel de Formons une Famille, notre agence d'adoption. Quel plaisir de partager ces moments avec des parents en attente mais aussi d'avoir le bonheur de voir ces nombreux petits bouts d'ailleurs gambader et trotter! C'est réellement une bouffée d'espoir pour le coeur de voir ces enfants au milieu de leur famille! En plus, ça nous permet de partager nos émotions et nos sentiments avec des gens qui vivent et comprennent ce que nous portons en nous, jour après jour. On reste finalement avec cette impression rassurante d'être compris, trésor inestimable dans ce lieu où parfois on arrive pas toujours à vraiment exprimer par des mots comment on se sent. Alors, c'est ravis que nous sommes revenus de cette rencontre!! On espère d'ailleurs avoir le bonheur de recroiser certains d'entre eux avant l'année prochaine! Chose certaine, au pique-nique prochain certains de nos enfants feront partis de la fête!

La rentrée!

2010-08-19T07:19:00.000-07:00

Au cours de la semaine, j'ai eu ma séance d'affectation pour le boulot! Et oui! Les merveilleuses vacances tirent à leur fin! Et je me confesse, je n'ai pas vu le temps passer! J'ai toujours été bien occupée et je n'ai pas réussi à faire la moitié des trucs que j'avais planifié! J'imagine que cela veut dire que cette to do list me suivra cet automne et que le temps passera aussi vite!!!

Alors! Cette rencontre m'énervait au plus haut point! Un autre élément où nous ne sommes pas en contrôle! La liste des contrats! Malgré mes 8 ans, cette année, pour ma commission scolaire, lorsqu'arrive mon tour il ne reste que des miettes. Je dois avouer que j'ai toujours déniché quelque chose et que je n'ai jamais manqué de boulot. Mais cette année était bien spéciale, car je devais avoir un contrat signé (et non un remplacement congé maladie) et un pourcentage le plus élevé possible pour pouvoir profiter d'un congé parental potable par la suite avec notre enfant! Déjà que nous avons moins de semaines! J'espérais le meilleur en sachant de façon raisonnable que bien souvent il ne reste que des petits pourcentages à combler en suppléance ou la possibilité de reporter sa priorité.....J'étais bien nerveuse!!

Peut-être qu'un miracle s'est produit! À mon arrivée, il était là à m'attendre, timidement! Peu importe les difficultés, il était fait pour moi!! J'ai donc le bonheur d'avoir signé un contrat de 100%!!! jusqu'en février!! Alors, je suis plus qu'heureuse!! J'aurai droit au congé parental que je souhaitais!! Quoi demander de plus!Il peut arriver quand il veut!! ;)

Petite rencontre et Momiji!

2010-08-18T14:37:00.000-07:00

La fin de semaine dernière, nous avons eu la chance de rencontrer un couple de parents en attente, tout comme nous!!! Nous en sommes au même stade dans l'attente! Alors, on peut bien en profiter pour se motiver réciproquement au long des mois qui défilent! Nous avons été plus que ravis de pouvoir discuter avec eux. C'était la toute première fois (en direct et non virtuellement!) qu'on avait le plaisir de discuter sur l'adoption avec des personnes qui le vivent de l'intérieur, qui connaissent les étapes, les émotions et l'attente...

Et surprise!! Moi qui adore tout ce qui touche aux voeux...une petite momiji au creux de laquelle on peut glisser une douce pensée du coeur! N'est-ce pas qu'elle est superbe! J'adore! Merci!! Et à bientôt!! xx

Fleurs du mois

2010-08-12T08:29:00.000-07:00

Je croyais bien devoir passer mon tour pour ce mois-ci! Le papa travaille sur les douze heures depuis nombre de jours...alors, je me disais bien que nous marquerions ce changement de mois peut-être plus tard!

Mais j'ai eu la belle surprise, lundi dernier, de voir arriver la jeune soeur de mon homme avec ce magnifique bouquet! Elle a fait office de livreuse pour l'occassion du treizième mois! J'étais bien ravie! Elles sont magnifiques! J'adore mes fleurs du mois!

Le long du train-Documentaire Manille

2010-08-10T12:55:00.000-07:00

Voici un lien très intéressant. Il s'agit d'un documentaire tourné à Manille sur la vie le long du chemin de fer. Tout une réalité de vie pour ces gens vivant dans la pauvreté! Une réalité qui chamboule notre regard de nord-américain!
Et puis, je ne suis jamais assouvie d'images de tout là-bas....Un petit bijou à voir!
Le long du train-Documentaire Manille (cliquez!)

1 question...4 Choix de réponse

2010-08-09T04:30:00.000-07:00

a) L'attente se chiffre à 13 mois. Les seuls mois qui peuvent se compter, les seuls mois concrets depuis l'acceptation des Philippines.

b) L'attente se chiffre en années dans le coeur. Elle dénombre les mois d'essais bio, les mois de construction du dossier, d'attente et d'acceptation. L'attente se chiffre en désir d'enfant.

c) L'attente se chiffre à reculons. Il reste 5 mois avant d'atteindre les délais moyens normaux pour un jumelage. L'attente, c'est ce qu'il reste.

d) L'attente est déjà inscrite à quelque part. Alors pourquoi compter....un jour, nous ne pourrons que dire...c'était écrit....

Plus le temps passe....

2010-08-06T15:55:00.000-07:00

Plus le temps passe et moins on s'imagine le bout du tunnel. On en arrive parfois même à penser que tout cela est irréel. Que toutes ces pensées d'enfant à venir nous parviennent d'un lieu reculé de notre imaginaire et que jamais elles ne seront réelles pour nous.

On en arrive à ne plus vouloir être trop positifs et d'être ceux qui rappellent franchement que les délais sont en moyenne de 18-24 mois et que si la tendance se maintient, ils ne feront qu'allonger.....

Et quand je le dis et l'assume, en rien je ne me montre rabat-joie. Ce n'est pas que je ne visualise pas, que je ne suis pas optimiste ou positive. Je ne peux rien changer aux délais. Rien. Sauf tenter de les accepter. Et de plus en plus, je ne crois plus tellement à cela pourrait être demain....sauf si ce demain est lointain....

Dans les dernières semaines, la chambre d'enfant à venir s'est transformée en entrepôt pour les rénos. Le petit lit n'est plus bordé et tous les articles pour enfants ont trouvé une cachette. Nous qui avons toujours pensé faire la chambre de bébé avant la propo envisageons maintenant de peut-être attendre.

L'été file à toute allure et par le fait même les mois que nous avons au compteur. Le moral est d'ailleurs plutôt bon! Mais qu'en penser d'autre....nous avons hâte d'être enfin rattaché à un petit être, dont nous pourrons prendre soin et aimer...nous avons hâte d'enfin devenir une famille...

2010-08-03T16:18:00.001-07:00

" Il faut avoir beaucoup de patience pour apprendre à être patient. "
Stanislaw Jerzy Lec

Faire son nid!

2010-08-03T05:24:00.000-07:00

Toutes les boîtes, paniers ou tiroirs sont vidés et analysés. Chaque petit recoin est scruté et nettoyé. Je réaménage chaque pièce et lieu de rangement. Je peinture tout, tout, tout...les portes, les murs, les plafonds, les cadrages. J'ai des projets rénos ou menuiserie pour mon homme dans presque toutes les pièces de la maisonnée...pardon, de nouveaux projets rénos! Et ça ne s'arrête pas à l'intérieur...il y a aussi l'extérieur! Et certains jours, je m'éparpille...passant d'un projet à l'autre. Je m'étourdis parfois moi-même!!! Mon homme tente de me raisonner et de m'inciter à focuser sur un objectif à la fois! Mais impossible!! Mais j'ai compris! Je crois que mon processus de nidification est mal ajusté!Il n'y a pas d'autres explications sensées!

L'os de poulet!

2010-07-29T04:36:00.001-07:00

Je l'ai regardé de droite à gauche. De dessus comme de dessous. D'ailleurs, je le laisse "sécher" là depuis des lunes. Comme si le temps qu'il passe à attendre lui confère un plus grand pouvoir magique. Ben oui! Il paraît que ça porte-bonheur ce truc. En fait, il parait que ce simple et minuscule paquet d'os peut réaliser nos voeux. Oui! oui! Il paraît! Qui suis-je pour douter de croyances anciennes?! Mais pour ça, il faut sortir gagnant d'un minimaliste combat de petits doigts...à celui remportera le gros bout du petit os.

Alors moi j'ai un piège! Si moi et mon homme on fait exactement le même voeu. Le même, même! Tout pareil! Alors là, l'os est un peu coincé. Il est obligé de nous exaucer!

Ah! Merveilleux d'avoir une solution sensée au manque de contrôle sur son petit destin! ;)

Cet objet!

2010-07-26T08:08:00.000-07:00

Cet objet en est presque un de torture pour moi! Je l'avoue, je déteste le téléphone! Je n'aime pas quand il sonne et j'exècre plus que tout de devoir répondre. Je préfère même laisser répondre la visite plutôt qu'avoir à le faire! Pour moi, rien à faire de l'afficheur ou du tralala, si je m'écoute sincèrement, je ne réponds simplement pas! Comme mode de communication, je préfère de loin la boîte de courriels!!

Dans les derniers mois, on s'est un peu jaugé lui et moi. Car après tout, c'est lui qui m'annoncera la bonne nouvelle! C'est par lui que mon bonheur sera à son comble! Et il ne faudrait pas que ce jour-là ce soit la visite qui réponde ou que je laisse tintinnabuler!! Alors pour s'apprivoiser un peu, j'ai tout d'abord fait l'achat d'un mignon petit trio qui me fait doucement la cour! Ils ont la mélodie du bonheur, je vous le jure! ;) C'est l'idée de la marraine qui croit que l'appel attend un nouveau téléphone... En plus, moi qui, vous imaginez bien, ne tiens aucunement à être accessible à tous les moments, aussi incongrus soient-ils, j'ai fait activer un cellulaire (que soit dit en passant j'oublie constamment d'ouvrir!! ;) Je fais bien ma part pour faire une trêve entre lui et moi et réapprendre à s'aimer! Vous ne trouvez pas?!;)

ET cette nuit, j'ai rêvé bien clairement à lui. J'ai même rêvé qu'il osait carillonner. Alors quand le téléphone a bourdonné dès le 7 heures ce matin, j'ai eu comme un frisson dans l'âme.....mais non! c'était le boulot à mon homme! ;( Grrr!! Vous croyez qu'il teste le début de notre nouvelle relation. Il teste peut-être la base de cette nouvelle idylle amour-haine!! lol

Passe-temps

2010-07-24T04:54:00.000-07:00

Y'a bien sûr la lecture, les livres et la biblio......

Caresser le revers de tous ces mots

les sentir m'envahir, me draguer

bouquiner pour bouquiner, feuilleter, s'inspirer....

Y'a les mots et le coeur...

écrire pour s'épancher, écrire pour t'aimer

partager, se relier, se raconter

Y'a aussi la photo,ces images qui valent mille mots...

partir en cavale et croquer le moment

voir, ressentir,voir

et pendant quelques instants

tout oublier

Y'a les bricoles et même les fausses récoltes,

les mégas rénos des pieds au chapeau de notre petit château,

le magasinage, la petite couture ou le scrapbook

Mais j'ai beau y goûter, m'émerveiller et papillonner de l'un à l'autre

pour passer le temps, passer le temps qui nous mènera jusqu'à toi...

Il reste que mon passe-temps des passe-temps c'est de rêvasser à toi

C'est de rêver les yeux ouverts, c'est d'être éveillée et d'aller t'espionner

C'est de t'inventer des moments présents et de te créer des moments à venir

Sans même dormir, je t'imagine...

Là dans la cuisine à faire la popote sur le bout d'une chaise

avec ton papa qui te fait goûter à tous les ingrédients...

derrière dans la voiture à demander quand l'on arrive...

là par terre à te chamailler les jouets avec petit Pirate...

dans la piscine avec Papi et Mamie à barboter...

sur la petite chaise en soupant chez Pépé et Coco...

devant la télé avec cousin et cousine...

Dans la maison, je te vois partout...dans ton lit, à l'heure du souper ou à l'heure du bain....

Et parfois, parfois... quand je rêvasse bien fort....

J'arrive même à entendre ta petite voix m'appeler...

"maman"...