Et de quatre....tout simplement! ;)

En attendant Timoun

J'adore flirter dans les étals des librairies.....c'est un lieu qui m'imprègne et m'apaise. Tout récemment, j'y ai fait une douce découverte. En grignotant des yeux les histoires pour enfants, un livre s'est sournoisement glissé entre mes doigts. Il était fait pour moi!

J'avais seulement lu les premières lignes que les larmes m'ont monté aux yeux....quelqu'un était venu dans mon coeur et ma tête et avait mis en mots, tout simplement, tout mon ressentie de l'attente...


Un coup de coeur tout simplement....pour les images et les mots...et la douceur avec laquelle l'attente est offerte au regard...et au coeur...

"Ça y est ! La réponse est "oui".

Mon rêve va se réaliser.

Je peux commencer à t'attendre.

Désormais, Timoun, je te porte dans ma tête.

Aujourd'hui, c'est le début de notre histoire."...

Au fil des mois...

Tout autant que les mots, je raffole des images, des photos. Elles sont pour moi porteuses d'un si grand sens et d'une double émotivité, d'une fragile sensibilité. Peut-être pour ça que les images prennent une si grande place sur mon blog. Depuis les débuts, c'est une petite douceur pour moi de chercher l'image juste à rattacher à mon émotion dévoilée.

Depuis les dernières années, j'ai découvert grâce à la mère de mon homme, les magnifiques calendriers de New Internationalist...c'est un simple délice pour le regard humain. Je l'adore tout simplement et mon décor ne serait rien sans ces images fantastiques mois après mois. Comme une filette dans une confiserie, j'ai reçu cette semaine ma commande de l'édition 2010...les capsules humaines qui pimenteront le fil de nos 12 prochains mois. En le feuilletant, je me suis naïvement demandée si une de ces images deviendrait symbolique d'une nouvelle façon lors de cette année 2010. Nous verrons bien!

Chose certaine, cette année, un calendrier de la maison est resté sur la même page toute l'année et je crois qu'il restera là encore un temps. Cette image du calendrier 2009 d'Unicef est resté dans mon petit cocon d'écriture et de créativité au fil des derniers mois. En fait, depuis le jour où mon beau-père me l'a offert...Je venais de découvrir que tous les mois symbolisaient un enfant du monde...dans ces lieux où l'Unicef apporte de l'espoir et construit l'avenir des enfants....Et le premier de ces petits regards d'enfants était celui des Philippines! J'étais sous le charme...et surtout je ne pouvais pas ne pas avoir cette image!:)) Ce visage d'ange est accompagné de ce paysage fantastique, de ces fabuleuses rizières en terrasses des Cordillères des Philippines...la 8ème merveille du monde, patrimoine mondial de l'Unesco. Je ne sais pas si lors de notre voyage d'adoption nous aurons le temps de nous y rendre, mais j'espère sincèrement pouvoir mettre les yeux sur ce lieu peu commun du bout du monde un jour...

"J'peux pas m'empêcher..."

Bien non! C'est infaillible ! À tous les beaux petits moments qui jalonnent le temps et ma douce existence...je me demande si ce sera la dernière fois sans Petit Espoir. Ceci réchauffe tendrement mon petit coeur de mère en attente...lentement mais sûrement! Même si on sait que le temps peut s'étirer jusqu'à 2 ans d'attente, on croit tout de même bien fort qu'il reste possible que le coup de fil magique ai résonné dans notre petite maisonnée d'ici 1an! Et le plus sympa , c'est qu'après les 9 mois d'attente officielle...tout peut être possible...même l'impossible!!! Alors pourquoi se gêner pour espérer?!
Alors, je l'avoue j'y pense vraiment souvent! Je ne peux pas m'empêcher! Et ça me met immanquablement un sourire sur le coeur...
Que ce soit une fête, un souper familial, une rencontre amicale, une marche en forêt, une corvée de bois ou de feuilles mortes....ou simplement la première neige! Moment qui, année après année, m'arrache des frissons de ma petite et tendre âme enfantine! Est-ce que l'hiver prochain, pas celle-ci, mais l'autre d'après, est-ce que nous serons ensemble Petit Espoir? Chose certaine...tu seras tout près de mon coeur et... il y aura tout plein de toi dans mes pensées...que tu sois là ou pas!

Swap Hiver !

Me voilà qui me lance dans un autre beau projet de l'attente! D'autres mamans en attente d'un petit trésor des Philippines ou de tout autre horizon ont le goût de suivre la parade!!??? Alors c'est par ici (Chez Noëlla) pour s'inscrire et découvrir la thématique de ce swap enneigé et lumineux! Quoi de mieux pour meubler l'attente que de gâter quelqu'un et...de se faire aussi gâter! Merci à Carotte Rose de m'avoir fait découvrir cet échange et par le fait même... d'autres blogs touchants à visiter et à découvrir!

Le deuil...

Je viens de terminer ma seconde écoute de la dernière saison de la série américaine six pieds sous terre. J'ai été tout aussi touchée par cette finale canon! J'ai dû sortir les mouchoirs encore une fois...plusieurs mouchoirs! Il y a maintenant deux étés, j'avais visionné l'ensemble de cette série. Je me faisais tourner ces épisodes en boucle. Rythmant mes propres douleurs et deuils aux déchirements et aux recherches d'identité des personnages de cette série. Je vivais alors des moments gris dans ma vie, ma propre tempête. Moi qui avait toujours affronté la vie et ses méandres tant bien que mal la tête haute, j'étais chamboulée d'un "simple petit détail" de circonstance face à la vie. Et cet état de fait, ruait dans les brancards de mon être, de mon esprit, de mon coeur, de ma vie...

Tout d'abord, il faut savoir que Six pieds sous terre raconte le quotidien d'une famille, les Fisher, dont la particularité est de détenir une société de pompes funèbres. À la mort du patriarche de la famille... à chacun des autres membres de la famille "d'entendre ce qu'il est, de le canaliser, de l'assumer, de l'exprimer et de faire sa vie."...J'y étais, les deux pieds dedans, à un tournant de ma vie tout comme cette famille chamboulée par la recherche de soi et du bonheur. La toile de fond reste noire tout comme pouvait l'être mon coeur. La réflexion sur la mort est permanente, il y a tellement d'introspection et la série n'hésite pas à aborder des sujets durs voire dérangeants. J'étais subjuguée par l'escalade face aux différents deuils de la vie, face à ces recherches de soi-même...

Et oui, je vivais alors un deuil qui restera important dans ma vie car il aura changé le chemin poursuivi...cette télésérie a ponctué beaucoup de mes réflexions et de mon cheminement face à mes déchirements d'alors. On le sait bien, nous les parents de l'attente avons tous à un moment ou à un autre dû faire la balance de nos espoirs, nos rêves contre celui d'une réalité toute différente. Sur ces épisodes, j'ai un brin pleuré mais aussi appris à jongler et à accepter mon manque de contrôle sur mon désir d'être mère....en fait j'ai énormément réfléchi et parfois vécu une peine par compassion peut-être!

En ce qui me concerne, je n'ai pas eu à vivre le deuil de l'enfant dit "parfait" ou bio. Il a été facile pour moi d'accepter que mon enfant aurait vu le jour dans d'autres bras que les miens, qu'il n'aurait pas mes yeux, les cheveux de mon chum, les petits défauts de la famille ou notre sang. Facilement, j'ai su que j'allais aimer ce petit être d'ailleurs et je m'en suis même montrée fière et pleine d'espoir.

Non, pour moi, ce qui aura été dur à traverser aura été ce sentiment de grande impuissance face à la maternité. Cette absence de grossesse tant attendue mois après mois aura finalement durement atteint mes nerfs...Je me suis beaucoup questionnée sur la raison de ce vide en moi...pourquoi la vie ne voulait pas m'offrir ce bonheur, est-ce que j'avais fauté?? J'en étais venue à remettre en question mon droit d'être aimée et d'aimer. Ce fût une lourde tempête à gérer pour moi et mon homme et je crois bien par ricochet pour nos familles respectives....

Aujourd'hui, nous sommes, je suis, à des années-lumières de ce sentiment de vide et d'impuissance. Je suis heureuse de ne pas avoir écouté les conseils de certains qui osait dire que si nous ne savions pas où, comment, pourquoi... ceci resterait simplement une croix à porter. Non ,nous n'avons pas tout tenté. Mais je sais aujourd'hui que chaque chemin est unique...peut-être un jour voudrons nous savoir ou peut-être pas ou peut-être simplement que cette nécessité ne sera plus de mise! ... Qui sait? On aime croire que notre famille se construira de différentes richesses et que la vie n'a pas fini de nous réserver des surprises. On a réussi à enrichir nos êtres de ces difficultés, de nos deuils personnels. En ce qui me concerne, franchir ce deuil m'aura, je crois, permis d'entendre une bonne partie de ce que je suis, de m'être un peu mieux canalisée, de m'assumer toujours davantage, de l'exprimer, mais surtout.....de faire MA vie...

Et pour l'instant, je n'ai qu'une certitude, un enfant serra dans nos bras un jour prochain. Et en attendant, nous l'attendons tout près de nos battements de coeur... patiemment... avec notre petite impatience! Bien sûr!

Bric-à-brac!

Hier, c'était jour du troisième mois d'attente officielle! Pour souligner la tradition, j'ai reçu les 3 fleurs de mon homme...il aura choisi les roses blanches pour cette fois....Je les fais toujours sécher et je les dispose dans l'album de l'attente de Petit Espoir...(Je suis peut-être en train de devenir trop quétaine!?!)

Pour l'autre tradition, je suis allée aujourd'hui flirter dans les rayons pour enfants à la recherche de l'achat du 3ième mois... voulant choisir un petit jouet ou une babiole. Je suis finalement revenue à la maison avec une chaise haute!! Peut-être un peu tôt, mais ça me fait bien plaisir de faire ces gros achats graduellement et de pouvoir les acheter au gré de mes coups de coeur...

Ce dernier mois aura été le plus apprécié pour moi depuis le début de toute l'aventure-adoption. J'ai trouvé une belle sérénité dans mon attente, une certaine paix dans le fait d'attendre l'enfant qui sera le mien. Bien sûr, c'est "seulement" le troisième mois et mes états d'âme peuvent changer bien souvent d'ici la grande rencontre, mais j'espère la vivre autant que possible de cette douce façon. Le fait d'être tellement occupée a certainement beaucoup aidé à mieux canaliser mes énergies de l'attente...Je me plais à garder ce rythme un peu effréné tout en gardant quelques moments de solitude indispensables à mon équilibre de "petite sauvage". Je pense malgré tout toujours autant à cet enfant à venir, il est constamment en petite sourdine tout près de mon coeur...

J'ai d'ailleurs de grandes difficultés à alimenter mon blog et n'arrive plus à suivre aussi assidûment les autres que je suivais passionnément. Pourtant, je pense à elles, à vous, bien souvent et de tout mon coeur!

Suite aux chamboulements survenus aux Philippines durant les dernières semaines, nous avons fait notre petite part en sachant qu'il est impensable pour nous de ne pas mettre l'épaule à la roue pour leur venir en aide. Nous avons aussi passé le mot à tous nos proches et savons que quelques-uns d'entre eux auront aussi participé à l'aide soit par la Croix-Rouge ou par la Société Formons une Famille pour aider directement un orphelinat.

J'ai eu aussi droit à une belle fête surprise pour fêter mes trente ans! Je me suis trouvée bien choyée. D'ailleurs, c'est avec une grande émotion que j'ai reçu l'album de l'attente "Tant espéré Tant attendu". Ce cadeau, offert par ma douce amie Marie, a été une réelle et belle surprise pour moi....merci tantine!:)

Depuis le début de cette belle aventure, le sujet sur lequel je me suis le plus questionnée et informée est le fameux lien d'attachement. J'ai lu des pages et des pages sur le sujet sans rien y trouver de vraiment concret pour y remédier ou le voir venir! J'ai aussi lu certains partages sur le net tout en me questionnant grandement.

Je suis une intuitive. Je ressens. Et dans mon boulot, cela m'a parfois grandement servi, je réussis assez bien à jauger l'enfant et à lui offrir le nécessaire pour grandir. Je crois donc que mon intuition me suivra lorsque je serai maman et que je saurai assez vite ce qui sera bon ou non pour notre enfant. Malgré tout, je ne veux en aucun cas "rater le train" en ce qui concerne les bases du lien d'attachement avec Petit Espoir. Peut-être seulement de l'angoisse de future maman!?

On a discuté en long et en large moi et futur papa et encore des flous subsistent pour nous quand aux premiers mois. Nous restons sans réponse sur plusieurs éléments et ce malgré les lectures... ou à cause des lectures! Qui sait? En fait, je sais que les conseils les plus fréquents restent:... la nécessité de réduire le cercle pour créer le lien avec les parents, ils doivent être responsables de l'ensemble des soins et les seuls à prendre l'enfant dans leurs bras, surtout pas de fête à l'arrivée et une petite routine bien tranquille à la maison....

Certains éléments tombent sous le sens bien sûr mais on continue de se questionner sur le niveau d'exclusivité à offrir à nous les futurs parents. Difficile aussi! En regardant les blogs, je vois souvent tout le contraire et malgré moi cela me pousse à réflexion! Je sais bien que ces parents font aussi le mieux pour leur enfant. Qui a raison? Et le juste milieu dans tout ça? Peut-être aurons nous notre réponse seulement à la rencontre de notre petit.

Mais en attendant, nous avons tout de même décidé d'aller suivre une première formation avec la travailleuse sociale Johanne Lemieux ...Mieux vivre la première année d'adoption avec votre enfant. Il s'agit d'ailleurs d'une des auteurs du fameux livre "L'enfant adopté dans le monde" et du recueil "Démystifier le rêve pour mieux vivre la réalité". Cela nous permettra peut-être de mieux comprendre certains aspects ou peut-être pas! En espérant peut-être répondre à certains questionnements... À suivre!

Contenu du cours: Nous aborderons les attitudes à prendre lors du premier contact et durant le voyage d’adoption afin de favoriser l’attachement et augmenter les chances d’une récupération rapide des possibles problèmes de santé. Nous expliquerons les étapes d’apprivoisement, d’adaptation, d’attachement ainsi que la façon de retourner au travail sans causer trop d’insécurité affective. Des conseils seront également donnés pour faire face aux difficultés de sommeil, d’alimentation, aux petites et grandes manifestations d’émotions comme la colère, la tristesse et la peur.

le chaos...

C'est le chaos à Manille aux Philippines...et dans les régions autour...

Depuis les derniers jours, je suis attentivement les portions de nouvelles qui émanent de tout là-bas, je regarde toutes ces photos le coeur bien gros et me trouve hypnotisée par ces vidéos montrant un si grand drame...

Touchées par une autre tempête tropicale, ces petites perles d'Asie ont été durement atteintes par le typhon.

Le gouvernement philippin demande maintenant l'aide humanitaire.

Des centaines de morts, des blessés, près de 500 000 personnes sans-abri....les bidonvilles sont durement touchés ...eux qui avaient déjà si peu.

De l'eau et de l'eau, de la boue et maintenant les pilleurs...

Si loin, à regarder tout ça, on se sent bien petit et insignifiant...avec une réelle absence de pouvoir face à eux, et pour toi....Faites que tu sois en sécurité....et que l'on te protège de la peur, du froid, de la faim...

Que la chance reste avec moi...

C'est avec le sourire que j'ai entamé aujourd'hui la dernière de mes journées de cette chère année chanceuse! J'ai poussé mon tout premier souffle de vie, il y a maintenant près de 30 ans. (Je sais, je sais ma petite binette ne semble pas concorder avec mes automnes de vie!) Ouf! Ce chiffre me fait un peu peur et me tracasse sournoisement depuis les dernières semaines, ;)

C'était un 29/09/79....et cette dernière année était ma 29ième année de vie...un temps dit porte-bonheur comme plusieurs veulent le proférer...J'ai sincèrement voulu y croire et pas un jour de cette dernière année n'a passé sans que je continue à souhaiter ardemment d'enfin devenir mère. On a pas toujours le contrôle sur tout et sur ça certainement pas! Le plus fou dans tout ça c'est que ce qui me fatigue le plus c'est de compter et recompter en me demandant si la vie m'offrira le temps de former la grande famille tant espérée avant d'être " trop vieille". Mais je sais bien que s'il y a bien quelque chose qui ne se planifie pas aussi facilement c'est ce planning familial dans ces chemins moins fréquentés...Je souhaite toutefois que la vie veuille bien m'exaucer...

Alors, finalement je ne serai pas devenue maman dans cette année même malgré les nombreuses prophéties! mais le grand pas n'est pas bien loin...J'en suis bien près. Et le plus beau dans tout ça c'est que j'ai maintenant la certitude qu'un jour j'aurai un enfant à chérir et à aimer tendrement. Quelle belle étape de ma vie... vers la réalisation de grands rêves et la découverte d'une nouvelle part de moi. Ce fût une année très chargée en émotions de toutes sortes...

En attendant, tous les 9 de chaque mois, je vibre aux secondes qui me rapprochent de mon petit espoir..

Et cette année c'est sans aucun doute que je ferai le plus grand des voeux en soufflant mes 30 bougies....chut!! il ne faut pas le dire!